낙태를 한 여성의 정직하고 개인적인 이야기

이번 주 Anthony Kennedy 판사는 대법원에서 은퇴를 발표했습니다. "보통 스윙 투표"로 알려진 케네디가 여성과 LGBTQ + 개인의 핵심 권리를 유지하는 데 가장 많이 참여했습니다. 로이 대 웨이드 (Roe v wade)는 1973 년 합법적이고 생존 전 낙태 수술을받을 수있는 여성의 권리를 지키기로 한 결정이 중대한 위험에 처해있다. 귀하의 정치적 소속이 무엇이든, 우리는 낙태를 가진 여성들의 다섯 가지 이야기를 읽도록 권합니다. 결국 지식은 결국 권력입니다.

자녀를 가질 준비가되었는지 여부를 결정하는 것은 결코 쉬운 일이 아닙니다. 수십 년에 걸친 논쟁, 정치적 수사학, 사회 경제적 준비, 제한된 자원 및 의학적 상황으로 인해 더욱 어려워졌습니다. 그리고 행동주의와 여성의 권한 부여가 미디어 소비의 최전방에 서있는 동안, 낙태에 대한 감정적이고 극도로 분쟁적인 논의는 종종 프로세스 자체의 세부 사항과 그 결정을 내리는 심리적 인 영향을 가려냅니다. 사회로서 우리는 절차에 대해 무지 무식하며 단순한 순간에 대화가 사실에서 허구로 움직이는 것을 허용합니다.

그렇게 많이 블랙 미러 4 번째 시즌의 일환으로 격렬하게 오도 된 의학적으로 부정확 한 낙태 플롯을 작성했습니다.이 계획은 낙태 피임약 (임신을 종결시키는 시리즈 - 신체의 프로제스테론을 차단하는 첫 번째 피임약, 다른 피임약은 유산을 유도 함)을 혼란스럽게 만들었습니다. 플랜 B 피임약 (임신을 막기 위해 일시적으로 난소에서 분비되는 응급 피임약).

적절한 이해 없이는 우리 모두가 선전과 두려움과 잘못된 정보에 취약합니다. 에피소드가 방영되기 전에 얼마나 많은 사람들이 그 대본을 승인해야했는지 상상할 수 없습니다. 임신을 종식시키기위한 선택과 관련된 구체적인 내용을 숙고하면 이미 수치스럽고, 죄책감을 느끼고, 비밀스런 마음을 갖게하고, 불화를 일으키는 인큐베이터가 될 것입니다.

이를 염두에두고, 나는 낙태를 경험 한 사람들에게 그들의 이야기를 나누기 위해 손을 뻗었는데, 각각의 이야기는 추론, 나이, 테이크 아웃으로 다양합니다. 아래의 사려 깊은 말을 읽으십시오.

중요한 콘텐츠가 앞으로 있다는 것을 유의하십시오.

롤라

'산부인과 전문의가 처음으로 검사 한 것은 낙태 수술이었습니다. 나는 16 세 였고, 허리 아래에서 결코 벗겨지지 않았고, 결코 뒤로 물러서서 발을 발목에 넣지 않았으며, 내 안에 차가운 검경을 결코 느껴 보지 못했습니다. 나는 간신히 섹스를 했었습니다. 확실히 오르가슴이 없었습니다. 나는 욕실에 숨어있는 막대기에 10 초 동안 드롭 인 (drop-in) 일 중 하나에 계획된 부모 역할을하는 플라스틱 컵에 다시 넣었다. 16 살이된다는 것은 아무도 당신을 이해하지 못하는 외국 땅에서 살고있는 것처럼 느낄 수 있습니다.

나는 소규모 사무실로 안내 받고 그 소식을 전한 후, 나는 다른 행성에 살고있는 것처럼 느꼈다.

"나는 임신 한 남자와 사랑에 빠졌습니다. 어린 소녀들은 먼 처녀들을 사랑하는 먼 노인들과 사랑에 빠졌습니다. 나는 그가 나에게 나쁜 사람이라는 것을 알았습니다. 해가지고 난 후에 그는 나에게 관심을 보였습니다. 우리는 술에 취한 채로 마침내 그에게 밤을 보냈다. 나는 그에게 다음 날 나를 무시할 것을 알았다. 그러나 나는 그가 여전히 나를 원하기를 바랐다. 나는 사람들이 나를 원하기를 바란 많은 시간을 보냈다. 그 사람은 그가 한 것처럼 행동하고 나를 초대했습니다. 나는 그걸로 넘어졌고 3 주 후에 나는 임신했음을 알게되었습니다.

"그는 나에게 아무에게도 말하지 말라고 말하면서 형과 나의 모든 친구들을 알았고 그는 나가기를 원하지 않았다 나는 어리 석고 무서워하고 잃어 버렸고 임신했기 때문에 나는 그의 지시를 따랐다. 곤경에 빠지기를 원한다. 나는 심판 받기를 원하지 않았다. 그러나 나는 누군가에게 나를 안아주고 필사적으로 모든 것이 괜찮을 것이라고 말하기를 원했다.

"그러나 나는 주차장에서 그의 차에 앉아서 내 머리 위의 열대 수중 해양 포스터에 초점을 맞추고 간호사의 손을 쥐고 눈물을 흘리면서 그에게 앉혔다. 그는 자신을 믿었다 (또는 스스로를 설득하려했다). 증서를 커버하기 위해 500 달러를 버는 것은 그 날 이후로 어떤 책임이나 죄책감을 면제 해줄 것입니다.

'그러나 나는 무거운 짐을 가지고 앞으로 나아갔습니다. 그 비밀은 평생 동안 나를 따라갈 비밀이었습니다. 나는 결국 내 친구들에게 말했다. 그것은 내가 새로운 파트너에게 말할 때 우리가 가까워지기 시작했을 때 알려야한다고 느낀 점이되었습니다. 내가 생각한 방식을 바꾸지 않기를 바랬습니다. 20 대 후반에 엄마 한테 말했고 아직 아빠 한테 말하지 않았어..

"나는 더 이상 부끄러워하지 않는다. 예전처럼 너무 무겁지 않다. 술에 취한 심야 대화에서 나간다. 나는 그녀가 비밀로해야한다고 생각했던 무서운 어린 소녀와 너무 멀리 떨어져있다. 16 살 때부터 나에게 위대하지 않은 사람들이 몇 명 있었을 지 모르지만 침묵을 지키고 말하기가 무서워하지 않을 것입니다. 그렇게 추락하지는 않았을 것입니다. 친구들이 알게 될 것입니다. 필요할 경우 심해 포스터 아래서 손을 잡고있는 사람들이 될 것입니다.

그들이 아니란 것은 내가 가장 슬픈 것입니다."

스카이 라

"남편과 저는 2010 년에 결혼하여 즉시 아기를 갖기 시작했습니다.3 년간의 부정적인 임신 테스트와 IUI 실패 7 회 후에 우리는 IVF로 바뀌었고, 세 번째 시도에서 나는 임신했습니다. 결코 잊지 못할 것입니다. 나는 남편과 함께 느꼈다. 매일 밤 침대에서 손을 얹어서 이름을 꿈꾸며 아침 병을 앓고 있었다. 그러나 우리는 9 주 초음파에서 심장 박동이 더 이상 없음을 발견했다. 나는 남편이 통제 할 수 없을 정도로 울음을 목격 한 것은 처음이라는 것을 기억합니다.

부상에 모욕을 더하는 것 같았던 나는 태아를 제거하기 위해 D & C가 있어야만했다. 나는 최소한 내 몸이 그것을 자연적으로 추방하기를 기다리지 않고 그 절차에 접근 할 수 있었다는 것을 상기시켰다. 나는 그것을 통해, 내 여자 친구와 가진 동정 파티가 있었고, 앞으로 나아갈 준비가되어 있었다.

"우리는 IVF를 한 번 더하고 임신을 다시하고 9 주 초음파를 지나기 위해 숨을 멈 췄고 10 주 후에 나는 출혈을 시작했다. 나의 IVF 의사가 체크하고 심장 박동이 여전히 있었기 때문에 우리는 임신을 돕기위한 프로제스테론 주사 (Progesterone Shot)를 받았다. 그는 일부 여성들이 임신 중에 피를 흘 렸고 건강한 아기를 가질 수 있음을 확신했다.12 주 후에 나는 IVF 의사로부터 나의 정규 ob-gyn까지 기쁜 듯이 '졸업했다. 뭔가 잘못된 것을 그녀의 얼굴.

방의 침묵은 귀청이 들었다. 태아는 목 뒤쪽의 체액을 측정하는 테스트 인 목덜알 테스트를 통과하지 못했습니다. 이는 임신 중에 뭔가 잘못 될 수 있다는 신호입니다. 그녀는 우리를 한 그룹의 전문가에게 추천했고, 그들은 뭔가 옳지 않았지만 몇 주 후에 다시 올 것이라고 말했습니다.

"모든 것이 잘되고 이것이 마침내 우리 아기라는 믿음을 갖기 위해 노력했지만, 16 주 후에 의사는 허리 아래의 기관이 제대로 자라지거나 성장하지 못하게하는 드문 선천적 장애가 있음을 알았습니다. 아기는 가장 가능성이 높습니다. 그러나 장기를 사용하지 않고 만삭이라면 출산 후 몇 시간 안에 죽을 것입니다. 초음파로 볼 수는 있지만 믿을 수는 없으므로 두 번째 의견, 제 3의 의견, 그리고 마침내 그것이 끝났다는 것을 깨달았습니다.

나는 이미이 작은 영혼에 내 뱃속에서 성장하고 있었고, 그 당시에는 임신을 끝내는 것을 이해하는 것이 불가능했지만 우리에게는 선택의 여지가 없었습니다. 우리는 D & C를 수행 한 의사에게이 사실을 알려주고 진단을 확정하고 다음 주에 우리를 예정했습니다. 그는이 선천적 기형이 50 만 명 중 1 명 이었기 때문에 연구에 태아를 기증하는 데 열심 이었지만 설명을 한 후에 노동을 유도해야만 한 조각으로 전달할 수 있었을 것이라고 나는 부인했다. D & C.

나는 너무 상심했고 감정적으로 고갈되어서 그녀가 죽는 것을 조기에 만 볼 수있는 무언가를 일할 것을 짐작할 수 없었다. 돌아 오는 그런 초현실적 인 시간.

"수술을받는 날 아침 나는 목욕을하고 배꼽과 이야기하면서 정상적으로 작별 인사를하고 기억하지만 나는 할 수 없었다. 남편이 들어 와서 그에게 '아니, 내 마음이 바뀌었다.'라고 말했다. 계속해서 그들이 틀린 지 보거나 심지어 그녀를 자연적으로 죽게하십시오. " 그는 욕조 옆에 무릎을 꿇고 우리가 그것을 끝내기 위해 필요한 모든 이유를 생각 나게했고 나는 그가 옳았다는 것을 알았고 나는 비이성적이었다. 나는 함께 모여 들고, 내가 가진 줄 몰랐던 힘을 발견하고, 병원에 갔다가 그녀를 풀어 줬다. 이 엄청나게 비참한 순간에 직면 할 때까지 당신이 얼마나 강한 지 정말로 알지 못합니다. 그러나 당신은 자신을 놀라게하고, 남편에게 의지하며, 인생의 나머지 부분 동안 그 힘과 당신과의 유대감을 가지고 끝내십시오. 그 작은 아기가 나와 짧은 시간에 그 선물을 나에게주기 위해 이곳에 온 것이 거의 잊지 못할 것입니다.

"우리는 IVF의 다섯 번째 그리고 여섯 번째 라운드를 쓸모 없게 만들었지 만 마지막 라운드 동안 나는 의료 건물에서 영원히 나를 변화시킨 순간을 보았습니다. 남편과 저는 가족이 여러면에서 지어졌고 우리의 삶에 착수하기로 결정했습니다. 입양 여행.2016 년과 2017 년에 우리는 두 명의 영유아를 입양 할 축복을 받았다. 나는 항상 그들의 어머니가 될 운명이었고, 나는 세상에서 가장 운 좋은 여인이라고 느낀다. 나는 그 시련과 고난을 통해 내게 속하지 않은 일을 놓아 버리고 내가 없이는 가질 수없는 방식으로 자라면서 두 소년의 강한 나쁜 엄마가 될 수있다."

엘라

'내 기간도 그렇게 늦지 않았습니다. 솔직하게 말해서, 저는 정규 기간을 한번도 본 적이 없기 때문에 '후기'는 객관적인 용어조차도 아닙니다. 또 다른 이유 트럼프의 모호한 '달력 방법'은 매년 여성의 거의 4 분의 1을 실패합니다. 나는 26 살이었고 몇 주 전에 친구와 함께 잤다. 검사가 긍정적으로 변했을 때 나는 혼자였다. '젠장,'나는 아무에게도 말하지 않았고 울지 않았다. 나는 거의 반응하지 않았다. 나는 그것이 정말로 실제로 느껴졌다고 생각하지 않는다.

"나는 건강 보험에 가입하지 않았다. 767 달러의 청구서는 한 번에 집세 이외에 다른 어떤 것에 지출했을 때보 다 돈이 많았다. 내가 지불 할 수 있도록 신용 카드를 신청했다. 의료 절차 (나는 낙태 약에 관한 공포 이야기를 들었다)를 얻는 것은 2 주 후에 있었다. 기다리는 것은 극심한 것이었다.내 약속 이틀 전, 그 마취과 의사가 그 날에 안 계실 거라는 전화를 걸었고 내가 깨어있는 동안 그 환자는 마술을해야만했다. '나는 그것을 할 수 없다.'나는 그들에게 내가 얼마나 희미한 지 알았다.

'내 유일한 선택 사항이라면 그 약을 먹을거야.'

"임명 당일에 나는 시위대가 있을지도 모른다고 경고했고 아마도 무서운 일이 될 것이다. 나는 우익 보수파들에게 증오의 신호로 예상했다. 대신에 두 명의 침묵하는 사람들이 원을 걷고 있었다. 내가 알기도 전에 내 등 뒤에서 초음파 검사를 받았다. 초현실적 인 느낌이 들었다. 나는 영화와 TV에서 초음파 검사기 만 보았을 뿐이다. 나는 여전히 간호사가 화면을 벗어나 인쇄면을 아래로 밀어 낸 것을 기억한다. 나는 손가락을 찔 렸고, 필요한 양의 처음 절반을 가져 갔다. (나는 24 시간 후에 다른 것을 가져갈 것을 지시 받았다.) 약 30 분 만에 나갔다.

"다음날 나는 충실하게 두 번째 환약을 가져다가 지시에 따라 내 뺨과 이빨 사이에 남겨 두었습니다. 그들은 녹아 내리고 아무것도 느끼지 못했습니다. 다음에 일어날 일을 기다리는 것은 두려운 브랜드의 불안이었습니다.약 30 분 후에, 나는 처음부터 일종의 맛이 좋고, PMS와 같은 통증을 느끼기 시작했고, 그때 나는 내 인생에서 느낀 최악의 고통을 꺽기 시작했다. 나는 현기증에 빠졌고, 형제의 침대를 바닥에 밀어 넣었습니다. 나는 기진 맥진 할지도 모른다는 두려움 때문에. 이것은 몇 시간 동안 계속되었고, 처방 된 진통제가 걷잡을 수없이 흘러 들었습니다.

나는 많이 피를 흘리고 있었다. 나는 그날 밤 잠들 때까지 점보 사이즈 패드를 채우고 매 시간마다 다음으로 옮겼습니다. 나는 먹을 수 없었다. 나는 간신히 움직일 수 있었다.

"이튿날 아침 나는 기분이 약간 나아 졌다고 느끼고 대부분의 고통이 완화되었다. 나는 뉴욕으로 돌아가 버스에 타고 내 상사에게 내 의사를 설명하기 위해 '의사의 메모'를 보내야했다.나는 매일 3 달 동안 그처럼 피가 흘렀다. 지나가는 매주마다, 나는 그것이 정상인지를 확인하기 위해 진료소에 전화 할 것이고, 그들은 모든 몸이 다르다는 것을 확신 할 것이고, 나의 몸은 다른 ​​사람들보다 더 오래 걸릴 것이라고 확신 할 것이다. 다음 몇 달 동안, 나는 25 파운드를 잃었고, 탐폰을 착용 할 수 없었고, 확실히 섹스를 할 수 없었습니다..

"저의 인생은 그날 바뀌었지만 기대했던 것과는 다릅니다. 나는 잃어버린 감각을 느끼지 못했지만, 내 안에서 감정적 인 전환이 느껴졌습니다.이전에는 정치적 문제에 관해 이야기 할 자격이 있거나 자격이 있다고 느끼지 못했습니다. 이제는 내 특권이 집에 가깝게 느껴지는 입법의 길에 올랐다. 그러나 트럼프가 공화당 대통령 후보로 선출되고 반 좌절 수사학이 만연하기까지는 불과 몇 달 전이었다. 내가 할 수있는 어떤 방법 으로든 내 목소리와 경험을 도구로 사용하는 방법을 배웠다.

이것은 겪어야 할 끔찍한 일이며 의심의 여지가 없습니다. 하지만 이제는 그 주제에 관해 다른 여성과 이야기 할 수있는 지식과 경험이 있습니다. 내가 딸을 가졌다면 딸과 얘기 할 수있다. 아들이 있다면 나도 그에게 말할 것입니다. 어떤 힘든 일이 일어나지 않으면 그로부터 오는 강력한 것을 얻을 수 있습니다. 나는 그것을 위해 더 강해."

줄리

"나는 그 시험을 변덕스럽게 구입했는데, 내 기간을 시험하는 미안한 시도보다 더 안전한 것은 3 일이 늦지 않았고 거의 일주일 동안 끊임없이 구역질을 당하지는 않았다. 나는 눈물을 말리고 하루 종일 보냈다. 안개 속에서, 그것이 진짜라고 믿는 데 어려움을 겪었습니다.

"두 번째 줄에서 나는 두 줄을 보았고, 내가하고 싶은 것을 즉각 알았습니다. 나는 급박하고 도전적인 직업에서 24 살이었고, 그 문제의 파트너는 내가 좋아했던 전 남자 친구였습니다. 그 해 여름 일찍 회귀했다. 내가 아이를 갖고 싶지 않다는 것이 분명했습니다. 그러나 실제로 낙태를하기 시작했을 때 나는 어디에서 시작해야할지 몰랐습니다. 나는 방금 '낙태 뉴욕'을 구글에 띄웠다. 나는 노인 남성 산부인과 의사에게 전화를 걸어 부끄러워서 내가 술 한 잔을 놓치고 점심 도시락을 먹고 내 전남편에게 퇴행했다는 사실을 알려 주었습니까?

또 하나의 주름, 나는 24 살이었고 여전히 부모님의 보험에 들었다. 계획된 학부모, 내 ob-gyn 및 '낙태 NYC'에 대한 다른 Google 검색 결과를 호출 한 후 사용할 수있는 낙태 약속이 찾기 어렵고 건강 보험 가입을 원치 않는 경우, 나는 $ 500 나가기로했다. 최저한의. 이것은 내가 울었던 두 번째 시간이었다. 첫 번째는 충격과 불신에서 비롯된 것이고 두 번째는 외롭고 좌절 된 외침이었습니다. 나는 뉴욕에 살았습니다. 그런 겉으로보기에는 진보적 인 도시에서 어떻게 이것이 여전히 그렇게 어려울 수 있습니까?

내 친구들, 룸메이트 또는 전 남자 친구에게 전적으로 혼자라고 느끼면서도 여전히 부끄럽고 당혹 스럽다는 것을 기억합니다.

"마침내 보험금없이 적당한 가격의 약속을 지킬 수 있었을 때 (필자는 6 주간의 낙태로 인해 낙태 수술을 위해 현금 575 달러를 받았다.) 나는 피임약을 받기 위해 여행을해야했다. - 2 박 전에, 그리고 그는 충실하게 필사적으로 또는 필사적으로 보이는 여성들로 가득 찬 대기실로 나를 따라 갔다. 나는 나의 초음파를 받았고, 나의 첫번째 복용량을 받았고, 내가 약을 먹었을 때 무엇을해야하는지에 대한 지시를 받았다.. 내가 가장 기억에 남는 일은 모든 것이 얼마나 차갑고 혼란 스러운지였습니다. 사무실은 분명히 부족한 상태 였고, 언더 퍼드 였고 매일 매일 시간을 보내는 것보다 많은 환자를보기 위해 헛되이 노력했습니다. 마침내 지하철로 집에 갈 때 세 번째로 울었습니다.

이번에도, 나는 단지 안심했다. 나는 모든 경험이 끝나기를 너무나 심하게 원했고, 앞으로있을 신에게 감사한다."

소피

"나는 혼자 화장실에 있었고 실업자였다. 나는 생각했다. 사물은 이미 너무 나쁘다. 어떻게하면 악화 될 수 있습니까? 나는 그 검사를 검사했고 그것은 긍정적이었다. 내 몸이 바닥에 가라 앉았다. 나는 즉시 내 산부인과 의사에게 (내 엄마 앞에서) 한낮의 추위가있는 욕실 타일에 앉아 있었다. 나는 접수 원이 인사 할 때 나는 임신했다. 그녀는 '축하해! 언제 첫 번째 검진을 받으러 왔습니까? '오, 안돼', 나는 말했다. '나는 그것을 가질 수 없다.' 나는 내 인생에서 그렇게 죄책감을 느끼지 않았다.

'산부인과 전문의는 절차를 수행하지 않을 것이고, 사무실에 '너무 정치화 된'이유가 있습니다. 그래서 병원의 외래 진료소에갔습니다. 아무도 절 보지 못했습니다. 그러나 나는 대기실에서 고통스럽게 자의식이있었습니다. 나는 약 2 시간 만에 나갔다. 나는 집에 갔고, 잤고, 그 다음날 직장에 돌아갔다. 일주일 후에 나에게 [아버지]에게 전화해서 그에게 말했다. 그는 '너는 어떻게 그것이 내 것이라고 확신 할 수 있니?'라고 말했다. 나는 전화를 끊고 울었다. 그 다음날, 그는 나에게 저녁 식사에 대해 물었다. 그리고 우리는 그것이 적당한 시간이 아니었던 방법에 관해 말했다. 2 주 후, 그는 마지막으로 좋은 분을 위해 나와 헤어졌고, 4 년 전 그날 밤부터 서로를 보지 못했습니다.

"나는 혼자 화장실에 있었고 실업자였다. 나는 생각했다. 사물은 이미 너무 나쁘다. 어떻게하면 악화 될 수 있습니까? 나는 그 검사를 검사했고 그것은 긍정적이었다. 내 몸이 바닥에 가라 앉았다. 나는 즉시 내 산부인과 의사에게 (내 엄마 앞에서) 한낮의 추위가있는 욕실 타일에 앉아 있었다. 나는 접수 원이 인사 할 때 나는 임신했다. 그녀는 '축하해! 언제 첫 번째 검진을 받으러 왔습니까? '오, 안돼', 나는 말했다. '나는 그것을 가질 수 없다.' 나는 내 인생에서 그렇게 죄책감을 느끼지 않았다.

'산부인과 전문의는 절차를 수행하지 않을 것이고, 사무실에 '너무 정치화 된'이유가 있습니다. 그래서 병원의 외래 진료소에갔습니다. 아무도 절 보지 못했습니다. 그러나 나는 대기실에서 고통스럽게 자의식이있었습니다. 나는 약 2 시간 만에 나갔다. 나는 집에 갔고, 잤고, 그 다음날 직장에 돌아갔다. 일주일 후에 나에게 [아버지]에게 전화해서 그에게 말했다. 그는 '너는 어떻게 그것이 내 것이라고 확신 할 수 있니?'라고 말했다. 나는 전화를 끊고 울었다. 그 다음날, 그는 나에게 저녁 식사에 대해 물었다. 그리고 우리는 그것이 적당한 시간이 아니었던 방법에 관해 말했다.

2 주 후, 그는 마지막으로 좋은 분을 위해 나와 헤어졌고, 4 년 전 그날 밤부터 서로를 보지 못했습니다.

에드. note: 이름이 변경되었습니다.

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