내 아이비 리그 교육을 마침내 내 식욕 장애 회복

전국 정신병 동맹에 따르면 미국 성인의 약 18.5 %가 매년 정신 질환을 경험합니다. 이는 5 명 중 1 명 인 우리 인구의 상당 부분이지만 여전히 정신 건강을 둘러싼 오명과 오해가 만연하고 있습니다. 그래서 정신 건강 인식의 달을 기려, 우리는 자신의 경험을 정신병과 공유하기 위해 독자들에게 외치며, 승리와 투쟁, 그리고 당신이 누구인지에 대해 잘못된 가정을하는 사회를 협상하기를 정말로 좋아합니다. "정상"이라는 단어의 임의의 정의에 기반합니다. 우리의 시리즈 내 인생 불안, 양극성 장애, 산후 우울증 등을 다루는 여성의 원시적이고 여과되지 않은 이야기를 하이라이트하여 모두 자신의 말로 표현합니다. 아래에서 Linna Li는 10 년 동안의 식사 장애와의 전투에서 친밀한 모습을 보였습니다. 그리고 그녀는 마침내 그녀가 다른 쪽에서 나간 것처럼 느껴졌습니다.

최근에, 내 친구가 그 단어를 소개했다. saudade 내 사전으로. 포르투갈 언어에서 유래 된 saudade는 한 때의 심오한 슬픔 또는 향수를 나타냅니다. 그 단어에는 많은 의미가 있지만, saudade는 본질적으로 한 번도 존재하지 않았던 것을 상기시키는 부재의 존재입니다. 그러나 직접적인 영어가 없으며 포르투갈어와의 유대 관계도 없지만 번역 할 수없고 이해하기 어려운 단어에 익숙합니다.

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"하지만 지금은 더 나아 졌어?"이것은 내가 반 친구들에게 3 학기 건강 휴학 중 이었음을 설명 한 후 받게 될 전형적인 반응이다. 항상 뒤에 오는 것은 내 견고하고 웃는 "예! 당연하지." 이러한 화장품 교환은 실망 스럽습니다. 동료의 반응 때문이 아니라 오히려 11 년간 저의 일부분이었던 무언가를 자기 회피하려는 확고한 필요 때문이었습니다.

2007 년에 나는 신경성 식욕 부진으로 진단 받았다. 부모님은 몇 달 만에 상당한 체중을 잃어 버렸고 일년 내내 신체적으로 움직이기로 결정했습니다. 내 약속의 끝에서, 내 소아과 의사는 침착하게 내 엄마에게 말했고 나는 식욕 돋우는 상태 였고 피가 나오게하기 위해 우리에게 미끄러짐을 건네었다.

그날 이후의 내 삶은 평온한 것이 었습니다. 다음 몇 주간 계속 된 일은 울면서 몇 시간을 거치면서 다음 일을 강박 적으로 피하는 것이 었습니다. 엉뚱한 혼돈. 나 자신에게, 나는 강해서 각 파운드를 잃어 버렸을 때의 힘과 통제력을 위해 싸웠다. 우리 부모님 께, 나는 소리 지르고, 침을 뱉고, 울고, 소리 지르고, 죽어서, 아기를 부패시킨 괴물이되었습니다. 내 (당시) 의사 - 투 - 언니의 도움으로 입원 치료를 시작했습니다.

정신과 병동에서 처음으로 잊을 수는 없습니다. 특히 11 살 때를 잊지 마십시오. 화학적으로 진정되고 있는지, 부모님 께 비명을 지르며 집에 데려다달라고 부탁하거나, 30 BPM 펄스를 표시 한 내 심장 모니터에 고정 시키거나, 배급 된 "밀수품"껌, 나는 9 개의 다른 입원에 관한 기억의 수집을 축적했다. 2007 년에서 2009 년 사이에 나는 치료에 거의 12 개월을 보냈습니다.

모든 섭식 장애 경험이 개인에게 독특하지만, 섭식 장애가 있으면 보편적으로 쇠약 해집니다. 잠재적 인 섭식 장애에 대해 전혀 알지 못하는 사람들과 함께 새로운 고등학교로 전학하면서 증상을 완화시킬 필요성을 느꼈습니다. 나는 고등학교의 조정 팀에 합류하여 3 년 동안 건강하고 행복했습니다. 나의 섭식 장애는 반항적 인 단계 인 것처럼 보였습니다. 불행히도, 내 연대에도 불구하고, 나는 내 고학년을 재발했습니다.

2014 년 2 학년으로 꿈꾸던 대학으로 전학했습니다. 나는 많은 친구들과 재결합하고, 새로운 사람들을 만나고, 전문적으로 성장할 수있어서 기뻤습니다. 이 시점에서, 나는 도움을 찾지 못한 채 1 년이 넘게 재발했다. 오 주일 만 지나면 빨리 내 증상이 심해졌습니다. 나는 음식 주위의 사회적 기능을 강박 적으로 피하고, 학교 일에 자신을 묻고, 먹지 않고 며칠 간 갈 것입니다. 불행히도, 나의 기능은 질병의 심각성의 부족을 나타내지는 않았다.

갑자기 두려운 기분이 들끓는 구름처럼 내 기숙사로 돌아가고있었습니다. 마치 내 마음을 짜내는 것처럼 숨이 끊어지며 호흡하기 시작했습니다. 몇 시간 동안 보였던 다음 몇 분 동안, 나는 잠깐의 학대 끝에 마침내 내 몸이 마비되었다고 생각하면서, 나의 짧은 숨을 들으며 울부 짖는 경사의 바위 같은 길 위에 눕았다. 실제로, 나의 섭식 장애는 아직 굴복 할 준비가되어 있지 않았고, 나는 첫 번째 공황 발작을 경험했습니다.

과거에는식이 장애로 인해 편안함, 자신감, 목표 및 존재 이유가 생겼습니다. 그러나 내가 대학 병원에 입동하기 전에 공격 한 순간은 불안, 깊은 분노, 의심, 심오한 슬픔, 그리고 공포로 만났다.

이번에는 혼자였습니다. 부모님은 칼로리를 섭취하지 않았습니다. 내 선생님이 내 점심을 버리지 않았 음을 확인하기 위해 욕실에 나를 따라 오지 않았다. 의사는 일주일에 두 번 무게를 달지 않았습니다. 나는 더 이상 치료 센터에서 치료 센터에 입원 한 미성년자가 아니 었습니다. 내 자신의 책임에 따라 치료를 떠나고 자하는 내 결정이 내려졌습니다.

복구 프로세스의 첫 번째 단계는 복구 할 사람의 의지라고 생각합니다. 나에게 이것은 거의 10 년이 걸렸으며 내 인생을 일시 중지하고 Ivy League 기관을 떠나야했습니다. 그 순간, 대학에서 휴가를받는 것은 똑같이 먹는 장애만큼 심하게 느꼈습니다. 모든 친구들이 가장 좋은 시간을 보냈던 기간에 학업, 직업 및 사회 발전을 연기해야했습니다. 그들이 여학생 클럽과 학부모 님들과 함께하고 인턴쉽을 받고 추억을 만들면서 나는 치료를받지 못한 날에 어리 석음과 우울함으로 집에 앉아있었습니다.

가장 밀레니엄의 의미에서, 나는 FOMO를 가졌다. 회고하는 동안 나는 숙취에 대항하지 않고 나의 삶을 위해 싸우고 있었다. 나는 "약하다"는 것과 기능적으로 식욕 부진으로 살 수 없다는 것에 자신을 화나게했다.

이 분노는 대학에서 여러 차례에 걸쳐 재입학 요청을 거부했기 때문에 퇴학을 통해 계속되었습니다. 학기당 1 년 반의 휴가가 1 년 반으로 바뀌 었습니다. 저의 수많은 호소에는 모호한 반응과 좌절이있었습니다.

불행히도, 나는 의료 휴가에서 학교에 돌아 오는 것이 거의 불가능한 많은 대학생 중 한 명입니다. 대학들은 자기 관리를 위해 처벌받는 학생들에 대해 두려움을 불러서는 안됩니다. 지난 5 년 동안 전국에서 수십 명의 학생들이 도움을 구할 때 지원이 부족하다고보고했습니다. 대신, 그들은 쫓겨나거나, 강제로 떠나거나, 부채로 여겨져 돌아올 수 없습니다. 학교 자체에서 또는 다른 사람들에게 위협이되지 않는 학생에게 재입학을 거부함으로써 학교는 무엇을 달성합니까?

[편집자 주: Linna의 이야기는 나의 깊은 평판에도 불구하고 나는 식사 중독으로 고통 당했을 때 대학에서 퇴학 당할 것이라는 위협을 받았다. 나는 내가 매우 소름 끼치고 지원의 부족에 황폐했기 때문에 결국 옮겼다.]

내가 결국 재 입원 한 행운의 소수 인 동안, 나의 복귀는 쉽지 않았다. 내가 대학에 입학 한 친구들은 이제 고령화가되었습니다. 또한 귀국 할 때 의료진의지도가 없었습니다. 그리고 이제, 나는 1 년 이상을 이수하 고 15 학점을 이수하 고 있었다. 나는 압도 당하고 기분이 들었을 때 두려움 때문에 행정부에 말하기를 두려워했거나 균형 잡기 위해 바쁜 삶을 보인 친구들에게 말하기를 두려워했습니다. 학교는 치료를 계속하거나 내가 어떻게 조절하고 있는지 보려고 시도하지 않았습니다.

몇 주 안에, 나는 내 수업의 최상위에서 졸업 할 것이다. 지난 몇 년간을 돌아 보았을 때 휴가를 떠난 것에 대한 후회가 사라졌다. 내 시간이 저에게 준 것은 개인적인 탄력이었습니다.. 그것은 내게 평생 친구라고 부르는 예외적으로 재능 있고 친절한 사람들과 다시 연락하고 만날 수있는 기회를주었습니다. 저에게 행복과 추억, 그리고 그 이유를 제시해 주신 데 대해 가장 감사드립니다. 머무르다 내 자신의 의지가 회복 될 수 없다.