우리는 "감정적"이 아닙니다. 우리는 인간입니다. 12 명의 여성이 마지막으로 큰 외침을 다시 소환합니다.

수세기 동안 여성들은 과도한 민감성이나 뾰루지 행동의 증거로 자연스러운 인간 반응을 표시하는 정서적 표현으로 썰렁 해졌다. 수년에 걸쳐 우리 문화는 왜 여성이 고위직을 유지하거나 집 밖의 공간에서 진지하게 여겨서는 안되는지 설명하기 위해 같은 비판을 사용했습니다. "뉴욕 서부의 심리학자 인 헤더 실베스트리 (Heather Silvestri) 박사는 웰빙 에디터에게"서구 문화는 합리주의, 즉 감각적, 정서적 경험에 대한 이유에 우선 순위를 두는 철학에 상당히 사로 잡혀있다 " 그녀의 감정을

"너무 감정적 인"논쟁의 명백한 성 차별적 인 암시를 제외하고는, 울음이 카타르시스 방출뿐만 아니라 건강에도 좋음을 증명하는 과학적 근거가있는 진정한 증거가 있습니다. "눈물은 스트레스, 슬픔, 슬픔, 불안, 좌절감에 대한 신체의 방출 밸브입니다."라고 Judith Orloff, MD는 말합니다. "눈을 윤활시키고 자극을 제거하고 스트레스 호르몬을 줄이며 병원성 미생물과 싸우는 항체를 함유하고 있지만 감정적 인 눈물은 특별한 건강상의 이점이 있습니다.

"미네 아 폴리스의 램지 메디컬 센터 (Ramsey Medical Center)의 생화학 자이자 '눈물 전문가'인 윌리엄 프라이 (William Frey) 박사는 반사 눈물이 물 98 %를 나타내는 반면 감정적 인 눈물에는 우울을 통해 몸에서 배설되는 스트레스 호르몬이 포함되어 있다고 밝혔다. Frey 박사는 스트레스를받을 때 축적되는 호르몬 및 기타 독소를 감별하는 눈물이 흘렀다는 사실을 발견했으며, 울지는 호르몬 인 우리 몸의 천연 진통제 인 엔돌핀의 생성을 자극한다고합니다.

너를 위해 우는 것이 좋다. 공간이 당신의 감정을 따라 살아가고 일할 수 있도록 허용하는 것은 항상 육체적으로나 정신적으로 도움이 될 것입니다. 수문을 열기 위해 나는 사무실에서 몇 명의 여성 (그리고 우리의 사랑스러운 독자들)에게 마지막으로 큰 외침과 그들이 그것을 모두내어 놓은 후 어떻게 느꼈는지에 관해 이야기했습니다. 실베스트리 (Silvestri)는 "억압 된 감정은 수중에 비치는 비치 볼과 같다. 더 내려감에 따라 더 강하고 더 공중에 튀어 나올 것"이라고 말했다.

신앙

"내가 외쳤던 마지막 시간은 두 부분으로 나뉘 었는데, 첫 번째 외침은 무릎을 꿇었습니다 - 전 남자 친구가 방금 전화를해서 새로운 사람과 '진지한 관계'를 맺었다 고 말했습니다. 우버에서 두 친구와 함께 술집에서 더 많은 친구를 만날 수있게되었습니다. 나는이 소식에 의해 거의 완전히 포위되어 두 번째로 전화를 끊었을 때 무의식적으로 눈물을 흘렸습니다. 두 번째 외침은 나중에 나왔습니다. 밤 내 눈물을 말리고 밤새 마돈나와 춤을 추었지만 나는이 소식에서 완전히 회복되지 못했고 내 침대에서 길고 찢어지듯 어깨에 떨리는 외침을 받았다. (XX).

정서적으로나 육체적으로나 그렇게 치료 적이었습니다. 나는 나중에 지쳐있을뿐만 아니라 매우 가벼운 느낌이 들었다. 나는 아주 오래 동안 내가 가지고 있었던 것을 놓아 버렸다. 다음날 아침에 일어나서 기분이 나아졌습니다."

@ashleyk_avina

"마지막으로 큰 외침은 약 6 개월 전, 내가 가장 좋아하는 이모가 세상을 떠난 한 주였습니다. 내가 알게되었을 때 나는 전혀 울지 않았지만, 그 주말에 집에서 음악을 듣고 보석의"Pieces of You "앨범이 나왔습니다. "어리석은 게임"이 시작되었을 때 나는 더 이상 눈물이 남지 않을 때까지 쉰다. 그녀와 나는 그 앨범을 계속 반복해서 듣곤했다. 그녀의 마음에 드는 노래 였지만 여전히 그녀와 한 순간을 공유했다. 사라졌다."

린지

"몇 년 전에 내가 '치어 리더'라면 나에게 가까이있는 사람에게 물었다면, 그들은 무언가를 끄덕이기 전에 주저하지 않았을 것이다. 그러나 어딘가에, 나는 내 자신을 낭비하지 않겠다는 약속을했다. 내 몸에 물이 부족한 사소한 것들에 대한 눈물이 절실히 필요합니다. 그 결과, 나는 마지막 때를 기억할 수 없습니다. 정말로, 진실로 (비록 내가 좋은 릴리스가 세계에서 가장 카타르적인 형태의 치료법 중 하나라는 것에 완전히 동의하지만) 울었다.

"지난 봄에 남자 친구 직전에 아파트에서 이사를 한 순간이 처음이었습니다. 우리 시대에 많은 일들이 일어났습니다. 직장에서 일하기 시작했습니다. Byrdie, 우리는 종사하고 다른 의미있는 이정표를 세웠습니다. 그러나 이상한 방식으로 우리가 살고있는 동안 몇 가족이지나 갔으므로 우리가 살았던 곳에서 이사 왔을 때 우리와 함께 있었을 때 그 자리에 있었음을 시사하는 듯했습니다. 정말로, 정말로지나 갔다. 그리고 모든 다른 좋은 기억과 더불어, 우리는 비어있는 찬장과 맨살 마루와 함께 그들을두고오고 있었다.

우리는 새 아파트를 좋아합니다. 집에 전화하는 데 더 빛나는 새 집이지만, 나는 우리의 작고 오래된 구경 거리만큼이나 그것을 사랑할 수 있다고 생각하지 않습니다."

@elisabeth_brie

"나는 2 년 동안 호주에 있었고 영국으로 돌아갔다. 나는 아무도 물속에서 우는 것을 깨닫지 못할 것이라고 생각 했으므로 나는 바다로 뛰어 들었다. 그리고 그 아름다운 장소와 내가 겪었던 사람 모두에게 작별 인사를했다. 나는 모래 위에 올라 와서 친구와 따뜻한 와인을 마셨다."

할리

"나는 할 것이다 치어 리오 (Cheerios) 광고 및 올림픽과 같은 것들을 통해 나 자신을 화환으로 분류하십시오. 내 몸에 존재하는 진정한 감정 (가족, 인간 관계, 직업과 같은 삶에 영향을주는 감정)에 관해서는 항상 함께 지키려고 노력했습니다. 솔직히 감정에 빠져 앉아서 앉아서 풀어주는 것이 앞으로 나아갈 첫 걸음이기 때문에 나는 해 롭습니다. 과거에는 차가워지고, 균형을 유지하며, 영향을받지 않기 위해 열심히 노력했습니다.

"그래서 나는 정말로 더 자주 울기를 정말로 시도했습니다. 심지어 소년에 관한 것이라해도, 어리석은 기분이 들게하는 종류입니다.하지만 뭔가가 왜 기분이 좋고 그것을 어떻게 다룰 수 있는지 이해하는 것은 결코 쓸모가 없습니다. 예, 마지막으로 울기 시작한 것은 소년에 관한 것이 었습니다. 나는 그가 다음에 올지도 모르는 것에 대해 무서웠 기 때문에 그가 그것을 넘어서고, 울고 싶어서 걱정했습니다. 나는 그 위치에 있었고, 나는 진지한 말을 듣고 싶지 않고 말을 더 많이하고 싶다. 특별히 그에게 붙잡고 싶다는 것보다, 내가 낙진에 대해 느끼는 불안감에 대처하고 싶지 않기 때문에 울었다.

일단 내가 외쳤다면, 전에 감히 자신을 내버려 두지 않을 것 같은 조용하고 외로운 눈물의 종류 - 나는 자랑스러워했습니다. 나는 필연적으로 느끼고 안심할 수있는 감정에서 벗어나기 위해 자신을 자랑스럽게 생각하며 내 몸에서 그들을 추방했습니다. 그렇다면 나는 힘이 있다고 느꼈다. 나는 그와 이야기하기를 결심했고 그가 어떻게 생각하고 있는지 현실이 내 계획된 두려움을 대신하게했다. 그 울음은 열려 있고 취약한 토론에 촉매 역할을했다."

아만다

"나는 기쁨, 좌절, 스트레스, 아름다운 음악, 일반적인 감정적 압도 등 모든 것을 통해 슬픔에서 벗어나 슬픔에서 벗어나 쉽게 울부 짖습니다. 사실, 울기 만하다면 심한 슬픔이 가장 적습니다 하지만 약 2 주 전에, 엄마 아빠, 내가 가장 가까이에 있었고 반신욕 꾼처럼 존경했던 몇 안되는 가족 중 한 명이 돌아가 셨다. 일어난 후 많은 울음 소리가 났지만 특히 집에서 그의 추모실을 계속 읽고있는 나의 엄마를 기록한 비디오를 계속 보았고, 내 창가에 울었습니다.

나는 나 자신에게 그렇게하기 위해 나 자신을 자존심이라고 부르고 있었다. 추수 감사절은 너무 아름다워서 엄청났습니다. 그러나 나는 이것이 실제로 일어난 일을 상기시키고 그것이 의미하는 바를 충분히 느낄 수 있도록 계속 지켜봐야한다고 생각합니다. 소년, 나는 중앙 좌석의 여성을 위해 나쁘다고 느낀다. 바라기를, 그녀는 방금 내가보고있는 줄 알았다. 말리 & 나와 내 전화기에 있었고 더 현명하지 못했습니다."

@skinfleur

"며칠 전 울부 짖었다. 나는 지난 며칠 전 끔찍한 근력 증진을 보였고 일년 내내 어떻게 끔찍한 일이 일어 났는지 모르겠다. 그러나 나는 울었고 모든 것을 놓아 버렸다. 내 방에서 한동안 '함께해라'는 말을 들었습니다. 몇 년 동안 진행 되어온 작업 이었지만 극복하기는 쉽지만 팁과 지원이 가능했습니다. 울부 짖음으로 인해 기분이 좋았습니다. 내 몸무게가."

소피

"커다란 카타르시스 적 감정적 인 외침을 한 마지막 시간은 내가 자란 호주 시드니에 묶인 비행기에서였다. 나는 세상을 여행하기 위해 직장을 그만두고 호스텔에서 5 개월 동안 자고 돌아왔다. 매일 같이 똑같은 옷을 입고 길을 계속 다니고 있습니다. 나는 콴타스 항공기를 타면서 스피커를 통해 오스트레일리아 악센트를 듣고 나를 울 렸습니다. 나는 슬픔에서 울지 않고 울었습니다. 집으로 향하는 편안함과 친숙 함의 느낌으로.

나는 울음을 터는 그 순간을 알아 내지 못했지만 지금은 되돌아 보면서 몇 달 동안 새로운 사람들을 만나고 새로운 경험을 흡수 한 후 감정적 인 해방이 필요하다는 것을 깨달았습니다. 낯선 사람들로 가득 찬 비행기에서 그냥 울어 울부 짖는 것이 너무 좋아."

지나

"내가 가지고 있었던 마지막 기억에 남는 외침은 머리 비행기 타고. 나는 디즈니 영화에 대해 내 눈을 흔드는 것은 아니지만이 영화는 정말 달콤하고 신경을 썼다. (아마도 가족, 또 다른 신경 - 치명적인 주제이기 때문일 것이다.) 내가 공개적으로 열망하고 완전히 원했던 것처럼, 나는 원했던 반면, 나는 그러한 반응을 유발할 수있는 영화를 보는 것에 대해 정말로 만족스럽고 카타르시스적인 것을 발견했다."

@moodsandviews

"나의 마지막 좋은 외침은 내가 디즈니 랜드에 처음으로 가족을 데려다 준 때였 다. 부모님은 항상 내 형제 자매를 데리고 가기를 원했고 나는 우리가 어렸을 때, 그래서 내 아이들이 좋은 눈물을 털어 낼 수있는 기회를 얻으려고."

마야

"내 큰 친구가 부모 중 한 명을 잃어 버렸습니다. 소식을 듣고 내 마음이 불신에 빠졌습니다. 나는 지나갈 때 여행 중이었고 장례식이 며칠 후 다른 주에서있었습니다. 내 일 여행을 취소하고, 모든 것을 포장하고, 갈 수 없을 것입니다. 나는 거기에있을 수 없다는 것에 대해 끔찍한 느낌이 들었습니다. 삶과 우선 순위가 방해가되었습니다. 그녀를 위로하기 위해 실제로 거기에있을 수 없었습니다.

"이 친구와 나는 비난과 수기 행동의 바위 같은 관계를 가지고있다. 나는 그녀의 무한한 사랑에도 불구하고 우리의 격동의 역사는 내가 흔들 수있는 것이 아니다. 나는 자연스럽게 갈등으로부터 도망 간다. 내 그림을 비난한다. 완벽한 포틀랜드의 어린 시절과 내 꿈의 가족에게 인생에 대한 장밋빛 전망을주었습니다. 그래서 드라마가 나를 따라갈 때 나는 떠돌아 다닙니다. 뉴욕에 살고있는 20 대가되어서 필자는 필연적으로 시간이 지남에 따라 갈등을 다루는 법을 배웠습니다. 그녀는 내 인생에서이 교훈을 가르쳐 준 사람들 중의 한 사람입니다.

"이 친구와 나는 아버지가 지나간 후 ​​자주 의사 소통을하고 있었지만 어느 날 아침, 모든 것이 바뀌어 진 텍스트를 깨우면서 그녀는 그 말을 요약해서이 자리에 있지 않고 그녀에게 충분하지 못했다고 비난했다. 그녀의 인생에서 힘든 시간.그녀는 저의 노력이 얼마나 놀랍다는 말을 멀리했습니다. 나는 내가 장례식에 참석하지 않았기 때문에 이것이라고 알았다. 나는 내 전화기를 내려 놓고 육체적으로 멀리 떨어져 내 거실에서 내 눈을 털었다. 나는 그녀가 내가 그녀의 100 %를 위해 거기에 있어야하는 방법에 관해 내가 2,3 일 전에 저널을 썼을 때 나에 관해 그것을 말할 것이다라고 충격을 받았다.

부모님을 잃는 것이 어떻게 느껴지는 지 모르겠다. 그래서 나는 내가 가장 잘 알고있는 방법이었다. 나는 몇 시간 동안 울었고 울었고 내 마음은 다음 날 동안 고통을 겪었다. 나는 오해하고 그녀가 내 위장에 아팠다고 판단했다.

"모든 사람이 다르게 슬퍼하며 그녀가 나를 상처주고 싶었던 것을 알고 그녀는 그렇게했다. 나는 부모님, 여동생, 그리고 상황을 알고있는 친구들에게 울었습니다. 나는 그녀를지지 할 수있는 모든 것을 다했고 여전히 그것을 지원했습니다. 그녀는 부모를 잃은 사람이라는 사실 때문에 여러면을 선택했습니다. 내 마음을 아는 평생 동안 다른 사람들은이 부당하고 수비가 심한 상황을 다루는 데 도움이되는 충고를 나누었습니다., 우리는 상황에 대해 이야기하고 모든 것을 해결했지만, 여전히 같은 것을 느끼지 못합니다.

나는 그녀의 행복과 그녀가 내가 그녀에게 놀라운 친구 였음을 알기를기도합니다. 내 마음은 아직도 무거운 타이핑을 느낀다. 나는 그녀를 위해 거기에 있다는 것을 깊이 알고 있으며, 그녀는 상처를 입었 기 때문에 그렇게 말했습니다. 나는 그 진리를 나와 나눈다."

해들리

"나는 수개월 동안 어렴풋이 나타나기 시작했다. 모든 울부 짖음이 마침내 쏟아져 나왔다는 피할 수없는 생각을 매일 매일 울었다. 해체가 너무 빨리 이루어져서 거의 이야기가되지 않았다. 놀랍게도 거의 놀랍지 않게 느껴졌습니다. 나는 마음이 아프다고 느꼈습니다. 나는 목구멍에서 내 마음으로 지하철로 걸어가는 것을 기억합니다. 나는 감각을 표현할 수 없어서 그 진부한 표현에 의지해야했습니다., 내가 너무 깊이 두려워했던 눈물은 말려지고 구르며 굴러 갔다.

일련의 목 주위 소리를 내고, 내 베개를 마스카라에 담그고, 같은 만트라를 반복해서 쓰고 (이 방의 바깥에 물건이있다.), 전화로 내 가장 지혜로운 친구의 목소리를 듣고, 흐느껴 울음 소리는 결국 사라질 때까지 느려졌습니다. 나에게 잘못을주지 마라, 다음 주간은 현혹했다: 나는 밤에 슬픔으로부터 눈을 쑤시는 숙취를 가지고 있었다. 그러나 24 시간이 지난 후에, 나는 다시 나 자신처럼 느껴졌다. 회고하면서, 나는 '커다란 외침'이 슬픔의 순간이 아니라, 안도감과 석방, 자라나는 것 중 하나라는 것을 알았다.

다음은 건강한 방법으로 사회적 불안을 처리하는 방법입니다.