왜 내가 완벽한 인간 관계를 놓아 버렸어?

놓아주는 것이 정말로 무엇을 의미합니까? 이 질문을 편집자와 독자에게 넘겼을 때, 슬픔, 카타르시스, 중생은 결국 실패한 관계에서 벗어나 고통스런 외상 후 재건되거나 조용히 작별 인사를하는 등 모든 형태로 나타났습니다. 당신이 한 번이었던 사람. 우리의 Letting Go 시리즈는 이러한 설득력 있고 복잡한 이야기를 강조합니다.

제가 13 살이었을 때, 나는 미래의 남편에게 내가 요구하는 특성에 대한 점검표를 만들었습니다. 상당히 짧은 목록이었습니다. 놀라운 점은 제가 그 순간에 경험 한 낭만적 인 사랑의 유일한 모습이 에이브릴 라빈의 노래를 듣는 것이 었습니다. 10 년과 약간의 상처받은 마음은 나중에 (나는 마침내 에이브릴의 고뇌를 이해했습니다!) 나는 그 오랫동안 잊혀진 목록에 모든 것을 구현 한 사람을 만났습니다. 멋진? 검사. (나는 13 살짜리 어린 소녀였습니다.) 성공 했습니까 (어린 십대 였는지간에)?

검사. 여왕처럼, 심지어 적어도 여왕의 순간에도 (내가 너무 많은 데킬라를 먹었고 내 모든 친구들 앞에서 저에게 치킨 너겟을 사다 주라고 소리 쳤던 것과 같은). 검사. 닭고기 덩어리를 사주세요. 확인, 확인, 확인. 그리고 아직.

레오와 나는 예기치 않게 서로를 만났습니다. 우리 중 어느 누구도 진지한 것을 찾고 있지 않았지만 자석과 마찬가지로 우리는 격렬하게 떼어 내기 위해 최선을 다해 안심하고 비밀스런 안도의 한숨을 만끽하며 편안하게 누울 수있었습니다. 제 인생에서 다른 어떤 낭만적 인 관계도 없었던 것처럼 느껴졌습니다. 이전의 남자 친구와는 사랑한 사람과 사랑한 사람 사이에는 항상 불균형이있었습니다. 레오는 평등하다고 느꼈습니다. 우리는 똑같은 것을 서로 사랑했습니다. 그것은 엄청나게 열정적이었습니다.

나는 그의 작은 탄 오렌지색 혼다 피트의 조수석에 앉아있는 것을 기억한다 특히 따뜻한 LA 날, 우리 손은 우리가 잭과 장미처럼 센터 콘솔 위에 단단히 쥐었다. 우리는 결코 놓아주지 않을 것이라고 서로 약속했다. 타이타닉 옆의 죽음까지, 우리는 창문을 내려 놓고 I-10을 따라 내려 갔고, 친구의 사랑의 삶을 목적없이 이야기했습니다. 그녀가 유령이되거나 불량하게 대할 것 인 사람들과 그녀가 실패한 것으로 보였다.

나는 그녀의 신발에 안심하고 동시에 안도하면서 그녀의 처지를 느끼면서 머리를 살짝 흔들었다.

"나는 너를 운이 좋았어."나는 레오의 손에 키스하고 아직 초기 단계 였기 때문에 약간 얼굴이 붉어 졌다고 말했다. "우리가 서로를 찾은 행운을 느끼지 않습니까?"그는 나에게 미소를 불 었으며 너무 빠르고 밝아서 외부인에게 형편없는 것처럼 보였을 수 있습니다. 그러나 나는 햇빛이 내 승객 창문을 통해 흘러 내리는 것처럼 피부에 뚜렷하게 느꼈습니다. 나는 언제나 우리의 다양한 관계의 감정을 덜어주고 토론 할 수 있고 헌신의 극적인 선언을 전적으로 두려워하지 않을 수있는 우리의 관계 속에서 말 수가되었습니다 (당신이 묻는다면 그는 아마도 내가 싫어하고 말하기를 좋아할 것입니다).

레오는 적어도 처음에는 (그는 영국 반 영국인이었다.) 그러나 우리 관계 전반에 걸쳐서, 미소의 플래시는 항상 그의 파란 눈의 주름살을 수반하여 더 조심스럽게, 조심스럽고 금욕주의였다. 나는 그에게 사랑 받았다. 나는 결코 이런 방식으로 사랑이나 사랑을 해보지 않았습니다. 사랑의 종류는 부러진,보기 흉한 모든 부분과 들쭉날쭉 한 가장자리를보고 어쨌든 당신을 어쨌든 포용합니다. 그것은 어른들처럼 느껴졌습니다. 남은 인생에서 가장 중요한 로맨스를 지탱 해주는 사랑의 유형입니다.

그리고 아직.

거의 3 년 동안, 나는 행복했던 구름 속에있었습니다. 우리 더러워진 구름 속에 있었다. 우리 주변에서 일어나는 모든 일은 흐릿 해지고 천년의 분홍색으로 물 들었으며 따뜻했습니다. 우리가 서로를 가졌기 때문에 아무 것도 잘못 될 수는 없습니다. 우리의 경력은 모두 동시에 벗고 있었고, 하루가 끝날 때마다 우리는 팔걸이를 푸른 소파에 두르고 서로의 팔다리를 감쌌습니다. 운이 좋은 - 그 단어가 다시 있습니다 - 우리는 서로 가야했습니다.

내 머리 속에 잔소리가 잔뜩 들리는 목소리에 신경 쓰지 마라. 내가 이전의 남자 친구와 헤어 졌던 이유는 뉴욕으로 이주하는 꿈을 추구하고 혼자있는 법을 배우는 것이 었습니다. 그것에 신경 쓰지 마세요. 그 목소리가 삐걱 거리는 소리가 들렸을 때, 나는 즉시 소리를 질렀다. 어떻게 알았어? 단단한 모든면에서 당신을 보완하고 그들과 함께하고 싶어하는만큼 당신과 함께 있기를 원하는 사람을 찾는 것이 었습니다. 내 주변에있는 내 친구들이 내가 가진 것을 찾기 위해 고생 한 것을 보지 못했습니까? 이런 사람과 연결되는 것은 매우 드뭅니다. 나는 목소리를 내부적으로 꾸짖으며 단호하게 그것을 내 머리에서 호위하고 그 여파로 문을 두드렸다.

그리고 아직.

모든 것이 바뀌었을 때 뚜렷한 순간이있었습니다. 수년 동안 수면 상태로 묘사 된 후 표면, 스퍼터링 및 헐떡 거리기를 통해 파열되었습니다. 명백한 이유가 전혀 없기 때문에, 자궁 같고 위안이되는 세상이 갑자기 밝고 크게 들렸습니다. 어지러운 소리가 내 귀에 들렸습니다. 나는 어지럽고 혼수 상태에 빠져있었습니다. 나는 우리의 관계를 되돌아보고, 그 순간은 모든 것이 풀려나는 시점과 같다고 느낍니다.

나는 내 옆에 앉아있는이 남자가 내 남은 인생을 함께 보낸 사람이 될 수 있다는 사실에 대해 처음으로 내 주변 환경을 과장된 푸른 소파에서 처음으로 깨닫게되었다. 레오가 하나가 될 수 있습니까? 마지막 하나입니까? 대답이 '예'였다면 앞으로 나아갈 준비가 되었습니까? 그리고 그 대답이 '예스'였다면, 내가 그렇게 심하게 원했을 때, 왜 그렇게 행복하지 않겠습니까? 나는 내 사람을 찾았고 이상적인 다른 반쪽은 왜 내 마음이 아팠던 것처럼 뭔가 빠져 있었습니까?

이 아프다는, 가장 순수한 형태로, 다른 누군가에게 저 지르기 전에 자신을 알고 싶다는 욕망 이었음을 깨닫는 데는 오랜 시간이 걸렸습니다. 나는 18 세가 된 이래로 짧은 시간 동안 단 한 순간 이었지만, 정말로 자신을 알고 있거나 구걸하기에 충분히 길지 않았으며, 위로 미끄러지거나 넘어 졌을 때 나를 상대 할 파트너가없는 삶을 경험하기에 충분하지 않았습니다. 보호받는 가정에서 자라면서 저는 항상 저의이 부분을 자유롭고 열정적으로 느껴 보았습니다. 바로 그 경험을하기 위해 세상에 나간다는 뿌리깊은 욕망이었습니다. 최고조와 최저기에 의해 황폐화되었습니다.

처음에, 나는 이것이 나의 엄한 엄격한 양육에 대한 반란이라고 생각했다. 아마도 부모님의 압도적 인 성격 이었기 때문에 저의 끝없는이 측면을 자극했을 것입니다. 제 생각에는 항상 더 많이, 더 많이, 더 많이, 더. 그 다음에는 두 사람 모두 단 하나의 영혼을 알지 못하는 낯선 나라에 오기만하면 어렸을 때 알게 된 모든 사람들을 떠났음을 기억했습니다. 어쩌면 내 피에 들어있을 수도 있습니다.

레오와 함께한다는 것은 잠시 동안이 느낌을 가라 앉히고, 내가 잊어 버린 것을 거의 잊어 버렸습니다. 그의 진정되고 사랑스러운 존재는 내 영혼의 작은 부분에 대한 설득력과 같았습니다. 그러나 이제는 상처가 공기에 노출되어 훼손되기 시작했습니다. 일단 내가 생각을 허용했다면, 나는 그것을 더 이상 무시할 수 없었습니다. 그리고 아직.

저의 관계는 소중했습니다. 그것은 내가 다른 인간과 경험했던 가장 순수한 낭만적 인 관계였습니다. 나는 단지 그것을 버리려고 했는가? 그것은 내가 영혼의이 묶여 있지 않은 부분에 빠지기 가렵 게 느껴졌 기 때문에 그것이 결코 돌아 오지 않을 것이라는 보장없이 그것을 바람으로 자유롭게 만들었다. 나는 지금 내가 자유와 독립을 원한다고 생각했다. 그러나 필사적으로 간절히 바라던 모든 경험을 거두었고, 마침내 커밋 할 준비가되어 있었고, 아무도 거기에 없었던 때를 몇 년 동안 줄 였는가? 그 때 무엇?

이 유치한 두려움은 레오가없는 삶을 상상하기 시작했을 때마다 나를 다시 붙잡 았습니다. 사실, 나는 여전히 그를 사랑했다. 그는 이상적인 삶의 동반자였습니다. 왜 내가 그렇게 갈등을 느끼는 지 이해할 수 없었습니다. 이 느낌이 실제 관계로 인한 것인지는 불분명했습니다. 우리가 처음에는 어떻게 보일 수 있었는지와 관계없이 또는 서로 분리 된 것과 관계없이, 서로를 위해 실제로 옳지 않았거나, 자유롭고 소비하려는 욕구에 전적으로 묶여 있었고, 세상에 의해 소비된다. 어느 쪽이든, 나는 자기 의심으로 마비되었다.

친애하는 Polly는 내 마음에 내가 가라고하면 나 가야한다고 말했다. 그러나 나는 어떻게 그럴 수 있 었는가? 내 특별한 관계의 복잡함을 어떻게 알 수 있니? 그녀는 결코 레오를 만난 적이 없으며 매일 저를 위해 작고 사심없는 것을 보지 못했습니다. 그녀는 우리의 사랑을 몰랐습니다. 어쩌면 그녀가 그랬다면, 그녀는 조언을 재고 할 것입니다. 그래서 저는 계속해서 음성을 기쁘게하기 위해 탄원했습니다. 떠나십시오. 나는 내 모든 것을보고 사랑하는 사람, 추한 조각조차도 찾았습니다. 내 마음이 그와 안전했다. 그러나 그 목소리는 계속되었다.

나는 뉴욕으로 이사 한 후 결국 몇 달 동안 일을 끝낼 때, 구제가 내 몸에 넘쳤다 고 말하고 싶다. 그것은하지 않았다. 나는 여전히 잘못된 결정을 내렸음을 확신하지 못하고 두려워했다. 나는 일주일 동안 지하철 (뉴욕 통과 통과 의식), 택시, 직장 화장실, 새로운 브루클린 (Brooklinen) 시트에 울었습니다. 내가 올바른 선택을했다면 왜 내가 왜 그렇게 지독한가? 슬퍼?

저는 또한 독립성이 당신이 두 번째로 구체화 한 것만이 아니라는 것을 깨달았습니다. 그것은 제가 배워야 만하는 것이 었습니다. 그리고 그 교훈은 쉽지 않았습니다. 내 마음은 그와 나란히 치는 데 익숙해졌고, 우리가 육체적으로 더 이상 함께하지 않았더라도 감정적으로 그에게 달라 붙었다. (다시 말하면 나는 그를 많이 마시 게했다.) 새로운 우정을 쌓고 도시를 탐험하며 조심스럽게 새로운 자유를 받아 들였을 때조차도 그를 완전히 버리는 일은 거의 1 년이 걸렸습니다.

그때조차도, 나는 그가 금요일 밤에 나에게 전화 한 이유를 예측할 수 없었다.

그의 목소리는 진지하고, 나는 내 최악의 두려움이라고 생각하는 것을 확인했다. 그는 누군가와 새로운 관계를 맺었다. 그는 "다른"이라고 묘사 한 소녀였다. 나는 꿀벌처럼 날 찔렀다. 우리 해체 후 1 년 반 만에 그는 매우 빨리 움직였습니다. 한편, 내가 낭만적으로 경험 한 모든 것은 그에게 양초를 안고있는 남자들과는 어울리지 않는 끈이 돋아났다. 나는 울었고 가슴이 무너질 때까지 기다렸고, 슬픔의 쓰나미와 나를 빠져 나간 것을 후회했습니다.

대신, 나는 창문 밖을 바라 보았고 친구들이 바깥에서 나를 기다리고있는 것을 보았고 공중을 통해 뉴욕시의 에너지가 딱딱 해지는 것을 느꼈습니다. 나는 마돈나의 목소리가 자동차 스피커를 통해 흘러가는 것을 들었습니다. 축하 할 시간이기 때문에 내 문제를 해결하라고 말했습니다. 나는 술집에서 총을 맞았다. 네, 상처 받았어요. 그러나 후회는 결코 오지 않았다.

어쩌면 어떤 사람들은 단순히 사랑하는 법과 사랑받는 법을 가르쳐주기 위해 당신의 삶에 들어갈 수 있습니다 - 레오는 확실히 그랬습니다. 우리가 공유 한 것은 소중하고 희귀 한 것이었고 때로는 집처럼 느껴질 수 있었기 때문에 남은 생애 동안 자신을 묘사 할 수있었습니다. 그러나 다른 때에는 전 완전히 다른 것을 갈망했습니다. 나는 차이나 타운 혼자서 거리를 걷기를 원했고 아무도 텍스트가없는 공기로 빛을 느끼거나 체크인했다. 내 위장이 나를 사랑하고 이해하는 (예, 추한 부분조차도) 새로 발견 된 친구들의 무리와 상처를 입을 때까지 웃고 싶었습니다.

나는 태양이 맨해튼 다리 위에 올랐던 것에 따라 집으로 택시를 보내고 싶었다, 나의 머리를 휘젓는 바람, 나의 피부의 전기, 나의 비밀을 지키는 skyline. 나는 내가 완전히 혼자 일 수 있고 뚜렷하게 느끼고, 나 자신과 분명히 행복 할 수 있다는 것을 알고 싶었다. 때문에 나 자신의 - 다른 사람에게 커밋하기 전에. 그리고 내가 사랑하는 사람과 끝내기 시작한 지 1 년에서 몇 달이 지난 후에 나는 어른의 사랑으로 나를 사랑했다. 나는 마침내 내가 완전히, 그것이 아니라고 말할 수있다. 그러나 거기에 도착. 천천히 그러나 확실하게 (그리고 너무 자주 미끄러짐없이) 나는 앞으로 나아갈 것입니다.

매일 깨어나고 운이 좋은 느낌을받습니다. 마지막으로 한 마디에 무엇이 놓여 있는지 알지 못하게하고, 인생을 지저분하고 예측할 수 없으며 아름답고 배우기 힘든 곳으로 보내십시오. 심지어 어려운 부분, 특히 단단한 부분. 그러나 행운은 그것과 아무 상관이 없습니다. 어쩌면 선택 일 수도 있습니다. 어쩌면 항상 선택이었을 것입니다.

나는 레오의 차가 그 순간에 간단하다고 생각합니다. 날씨는 날씨가 좋았고, 내 삶과 마찬가지로 햇살도 좋고 예측 가능했습니다. 아이러니 한 점은 내가 걱정했던 그 이전 친구, 즉 로드맵없이 인생의 비틀기와 회전을 항해하는 한 소녀가 그녀가 위로 올라가면 그녀를 붙잡을 파트너가되지 않는다는 것입니다. 나는 어린 소녀에게 사랑스런 남자 친구와의 손을 L.A. 열에 담그고,이 여자애는 잘하고 있다고 말할 수 있었으면 좋겠다. 그녀의 삶은 너무나 꽉 차서 기분이 이상 해지는 것을 느낄 수 없지만, 이번 시즌은 이전과 마찬가지로 잠시 동안 느끼는 순간이 될 것입니다.

나는 그녀가 깊이 생각하고 있었다고 생각한다. 나는 그녀에게 그것을 줄 것이다.