최악의 / 최악의 신체 일 : 5 명의 여성들이 그들의 이야기를 들려줍니다.

"내가 잔인하게 정직 할 수만 있다면, 내 몸에 대해 부정적으로 느껴지는 '한 번'뿐만 아니라, 항상 시간이있다. 그러나 그 순간은 내게 다가 가지 않는다. 아마도 우리가 인간이고 우리 자신이기 때문일 것이다. - 너무 많이, 아니면 집중할만큼 중요하지 않기 때문일 것입니다. 적어도 좋은 시간만큼 중요하지는 않습니다. 제가 혼자 힘들 때 나는 열심히 노력하지 않습니다.

"때로는 정말로 엿 같은 날이 있고, 아무 것도 보이지 않는 경우도 있습니다. 위장이 평평하지 않고 엉덩이가 너무 크고 피부가 부러지면 부정적으로 느껴질 것입니다. 우리는 기분이 나아 지려는 것에 대해 고문하지 않는 것이 좋습니다. 그 순간이 올 것입니다. 그 순간, 제가 본 방식에 대해 부정적으로 느껴질 때, 저는 가장 편안한 방법으로 옷입기를합니다. 나는 '기분이 좋다'고 생각하지 않을 경우 좋은 기분을 느낄 수 있습니다.

우리는 매일 우리가 보는 것을 사랑할 필요가 없습니다. 현실적이지 않습니다. 조깅을하거나, 춤을 추거나, 무언가를 칠하거나, 아이와 놀거나, 개를 실제로 자랑스러워 할 수있는 일을하십시오. 우리가 우리 몸에 대해 어떻게 느끼는지 그 이상으로 우리 자신에게 가치를 부여 할 수있는 모든 방법을 생각해보십시오. 그것이 무엇이든, 그냥하십시오. 너는 적어도 너 자신에게 그것을 빚지고있다. "

"지난 7 년 동안 내구성 경주에 대한 중독, 감사, 사랑, 갈망이 생겼습니다. Nars Cosmetics에서 연례 기금 모금 활동으로 7 년 전 triathlons에 착수했습니다. 나는 창립 팀의 일원이었습니다., 그리고 나는 이후 2 년 동안의 질문없이 각각의 후속 레이스에 등록했다.3 종 경기 이전에는, 나는 심지어 5K를 뛰거나 수영하지 못했다. (바닷가에서의 수영은 걷어차는 동안 1600 미터의 수영을하는 것과는 아주 다르다. 귀하의 연령층에있는 40 명의 경쟁 소녀들이 튀어 나와 있음).

저기, 우리의 당시 CEO 다음으로 잠수복을 타거나 센트럴 파크를 통해 6 마일짜리 소풍을하는 마케팅 부사장 옆에서 뛰었습니다. 외관, 연기 및 거울 없음. 자신과 신체의 진정한 테스트.

"나는 버그를 발견하고 앞으로 7 년 동안 내가 존재하지 않았던 부분을 펼치기 시작할 것입니다. 오늘로 플래시 포워드, 지금은 내 몸에 대해 가장 기분이 좋은 때입니다. - 전 약혼자가 살면서 워싱턴 DC로 이사하기 위해 10 년간 일한 업계에서 일을 그만 두었습니다. 지난 4 개월 동안 두 번의 하프 마라톤을 마쳤습니다 (두 과정 모두에서 나 자신을 위해 개인 기록을 세우는 것)과 두 개의 올림픽 거리 철인 3 종 경기.

내가 경험 한 가장 강렬한 훈련 시즌이었다. 두 도시 사이를 이동하고 쉴 곳으로 결혼식을 계획하고 스트레스를 많이 받는다.

"그러나 훈련과 달리기가 내 삶의 균형을 잡아주는 역할을합니다. 매일 다리를 달아 주셔서 감사합니다. 가슴에 200 미터 반경을 달릴 수 있도록 힘들게 일해 준 것에 대해 감사드립니다. (배트맨의 Bootcamp에서의 위험한 (그러나 효과적인) 화요일 운동에 대한 나의 glutes에 사과한다. 내가 좋아하는 트레이너, Matt Nolan과 함께, 나는 결코 가능하지 않다고 생각한 수준으로 나를 밀어 낸다.) 나는 몸이 허락하고 있기 때문에 경계를 깨고있다. 나에게.

"대학에 다닐 때 나는 과민증으로 고통 받았다. 나는 그 소녀, 그녀의 몸을 조금이라도 해를 끼칠 수있는 가장 추한 곳에서 자신을 강요 한 소녀를 생각지 않는다. 그녀는 통제 할 수없는 삶의 상황을 보거나 미워하는 것을 싫어했다. 그리고 지금, 완전한 180. 나 자신을 위해 가장 예쁜 요리를 요리하고있다. 나는 먹기를 좋아한다. 나는 내 몸 연료 필요성.내가 싫어했던 바로 그 것, 즉 음식, 나의 몸은 이제 내 존재의 본질입니다. 나는 내 몸이 수행 할 수 있도록 연료를 공급한다. 방금 NYC 마라톤 훈련을 시작했습니다. 꽤 적극적인 시간 목표로 두 번째 마라톤이 될 것입니다. 그 시나리오를 꿈꿀 수 있다는 사실은 내 몸이 나를 보여준 현실과 가능성 덕분입니다. 그보다 더 놀라운 것은 없습니다. "

에밀리

"나는 내가 행복 노트를 끝낼 수 있도록 부정적으로 시작할 것이라고 생각했다. 나를 낭만적이라고 부르지 만 나는 행복한 결말을 좋아한다.

"나는 5시 11 분에 자라서 항상 동급생 인 남성과 여성 모두에게 우뚝 섰다. 어색하고 조형 적이었던 모든 절친한 친구는 작은 인형이었다. 저의 감정적 인 젊은 마음이 그것을 해석하는 방법입니다. 그들은 항상 작고 작은 작은 엉덩이, 작은 발이었습니다. 그리고 나서 그들은 자신의 크기에 대해 불평 할 것이고, 자신을 지방이라고 부릅니다. 나는 점점 더 불안 해졌다.

"또한 키가 크고 가슴이 커져서 사람들이 내 몸에 대해 논평 할 수있는 라이센스를주었습니다. '와우, 너 가슴이 너무 커!' '가슴이 크다는 것을 알고 계셨습니까?' '그 옷에 그 옷을 입히는 법은 어때?' '너는 큰 여자 야, 그렇지?' 이들은 낯선 사람들의 의견입니다.나는 사람들이 삶의 터무니없는 시간에 변화하는 몸을 탐색하려고 노력하는 젊은 여성들에게 얼마나 해롭고 저지른 지 알 수 있다고 생각하지 않습니다. 내 몸이 대중의 감시를 받고 있다는 느낌은 나를 취약하고 불명료 한 느낌으로 만들었고 나 자신에 대해 자신감을 가질 수 없었습니다. 내 몸, 큰 가슴, 그리고 모두와 좋은 관계를 맺는 것처럼, 이탈 한 사람이었습니다. "

"앞으로 몇 년 동안 전진해라. 지난 1, 2 년 동안, 나는 나처럼 나 자신을 사랑할 사명을 만들었다.나는 다른 사람들의 의견을 신경 쓰지 않는 법을 배웠다. 진정성과 열정으로 나의 삶을 살아야합니다. 내 몸과 나를 위해하는 모든 것을 사랑합니다. 내가 들어간 피부를 사랑하기 때문에 내가 말해 줄께, 나는 해방감을 느낀다. 그것은 지난 2 년 동안 나의 인생의 주제였습니다. 소문과 속임수의 속박이 내 마음의 어둠의 깊음으로 끌고 가게하지 마라. 이제 저는 제 그림, 곡선, 그리고 예에서 기뻐할 수 있습니다! 나는 엉덩이가있다! 나는 가슴이있다! 내 발이 크다. 하지만 그거 알아? 나는 섹시하다고 느끼기 시작했다. 그리고 그것은 제가 결코 자신과 관련이 없었던 용어입니다.

자신감이 충분하고 내 몸이 자랑스러워서 내가 원한다면 그것을 보여줄 것입니다. 저는 22 세의 여성으로서 몸을 받들어 자랑 스럽습니다. 다른 여성들에게 자신이 아름답다는 것을 보여주기 위해 노력하고 있습니다. BS를 경청하지 않기 위하여는 다른 사람들은 그 (것)들을 납득 시키려고 노력한다 진실하다. 그리고 그들 자신을 사랑하는 것이 자유 롭다는 것을 상기시킨다."

@sincerelyazra

"우리 모두는 우리에게 최적이 아닌 음식을 갈망하는 날이 있습니다. 잘 때가 아니거나 시험을 볼 때 나는 많은 과자를 먹습니다. 몸이 더 빨리 피로 해지는 것을 느낄 수 있습니다. 내가 배운 것은 우리가 몸에 두는 것이 우리의 느낌에 중요한 역할을한다는 것입니다. 그리고 진정 우리 몸은 성전이고 우리는 돌봐야합니다. 몸 크기는 복용하는 한 중요하지 않습니다. 너 자신을 돌봐."

"나는 보통 운동을 일주일에 3-4 번하고 주로 운동을하고 운동을 계속하고 음식 섭취량을 관리 할 때 기분이 좋습니다 운동 후 나는 때때로 나는 피곤하지만, 결과를 볼 때 기분이 좋다."

엘리자베스

"그녀는 그것을 가볍게 말했다. 무의미하게, 정말로 생각해 보면."나는 허벅지를 싫어하기 때문에 긴 스커트 나 바지를 입어야한다. " 캐주얼 '알다시피'는 말의 형상과 수학적 확실성으로 나를 덜 때 렸습니다. 그녀에게이 사실을 알리라는 가정이었습니다. 물론, 나는 언니로서 그녀가 허벅지를 싫어한다는 것을 알아야합니다. 어떻게 내가 모를 수 있니?

"그러나 나는 특정 아침에 그녀가이 특정 날 아침에 말한 말을 들었다. Facetime 세션은 그녀가 취업 면접을 할 수있는 특별한 복장을 결정할 수 있도록 도왔고, 내가 깊이 생각해봤을 때 내게 공감했다. 감정과 눈물의 맹공을 질식시키지. 비록 내가 그녀가 전에 말한 것을 들었을 것이라는 확신이 들더라도. 지옥, 내가 전에 말했던 것을 안다. 내 귀에 잔소리가 들리면, 나는 정말로 들었다. 수십 명의 여성들이 전에 이것을 말합니다. 그러나이 날, 내가 완전히 확신 할 수없는 이유로, 그들은 나를 다시 때렸습니다.

"나는 눈물을 흘리지 않았고, 나는 반응을 삼켜 내 9 개월 된 딸에게 딸기를 계속 먹였다. 나는 우리의 대화를 계속했다. 나는 그녀의 의상 옵션을 신중히 고려하여 궁극적으로 눈부신 파란 재킷을 결정했다. 실제로, 그녀가 직업을 갖도록 도와주세요.

"하지만 그날 밤 나중에, 나는 잠에서 누워서 대화가 내 머리 속에서 계속 반복되었습니다. '나는 내 허벅지가 싫어.' 그리고 압도적 인 슬픔을 느낄 수있었습니다. 나는 완벽하고 기능적이며 아름다운 허벅지를 언제부터 다른 선물로 보는 것을 그만 두었습니까? 내 누이와 그녀를 좋아하는 많은 사람들은 어떻게 똑같은 함정? 우리 인체의 틈새에 갇힌 증오를 붙잡는 것이 평범한 때가 언제 있었습니까? 나는 대답이 없었으며, 결국 울었습니다.

"내 누이가 아니라, 똑같은 감정을 꾼 수백만 명의 여성들이 아니라, 내가 가진 거의 모든 육체 부분에 대해 혐오감을 시인 한 나 자신을 위해서가 아니라, 마침내 나는 허벅지를 외쳤다.

"이 세상에 들어서면서 의사와 아버지가 단단히 쥐고 있던 어머니의 허벅지. 어린 시절의 거친 허벅지는 부모님이 장난스럽게 놀고 뼈가 오래 자랄 때까지 나는 첫 걸음을 질 렸습니다. 내가 그 발걸음을 내딛었을 때 흔들 거리고 기분이 상하고 무섭고 나를 똑바로 붙잡은 그 겁 많은 아기 허벅지는 엉덩이를 움켜 잡고 '나는 너를.'하고 속삭였다.

"마라톤을 한 여자들의 허벅지가 26.2 마일을 앞으로 밀어 내며 불타고 비명을 지르며 열렬한 열정과 열정으로 소리를 질렀습니다. 나는이 35 년 동안 함께 춤을 춘 모든 여성들의 허벅지를 외쳤다. 인생, 땀을 흘리고, 땀을 흘리며, 허벅지를 흔들어 마지막 노래까지 계속했습니다. 나는 스키와 스노 보드, 스케이트 타기를하는 등산을 위해 울창한 산 경사면을 아프거나 두꺼운 얼음 위에서 미끄러 져 달려 들었습니다. 그래서 주인은 한 번 더 기쁨을 누릴 수있었습니다..

"허벅지를 비판 한 것, 두껍고 살결, 뭉툭하고 변색이있는 허벅지. 그들에게는 단 하나의 길 밖에 없다. 나는 그것이 허벅지가되는 것을 상상했다. 이 인간과 함께 남아서 그녀가 발걸음을 내딛게하고, 춤을 추며, 무모한 마음으로 사랑을 나누기 위해서.이 모든 일을하고 결국 말하면 결국, 나는 너를 싫어한다. '너, 허벅지가 싫어.' 그리고 내일 한숨과 한 번 더 할 것 "이라고 말했다.

"나는 토끼의 구멍을 내려 허벅지의 삶을 살았고, 다른 끝에는 처음으로, 그들이 얼마나 합당한지를 보았습니다. 다른 신체 부위보다 그다지 가치가 없지만, 똑같은 가치가있었습니다 무한한 감사의 가치가있는 곳, 국경일에 합당한 가치가있는 값어치있는 소네트, 어쿠스틱 발라드가 소유주가 반대편으로 넘어간 후 캠프 파이어의 이름을 따서 붙인 거리, 기발한 탄식의 가치가있는 힐터의 허벅지 기억하기. "젠장, 최고의 허벅지는 결코 오래 머무를 수 없다." 숨을 헐떡 거리는 사랑에 걸맞은 일요일 오후에 자전거를 타다가 숨을 쉬는 순간 당신을 지켜줍니다.

'오, 너 거기있어, 허벅지. 아직도 연결되지 않았습니까? Goddammit, 나는 널 사랑해. '

"그 무렵에는 내 인생 전체가 돌아 오기를기도하는 데 쓰일 것이라는 것을 깨달았다. 그러나 그날까지 나는 아직 감사의 말을 전하지 않았다. 그녀는 조롱하는 여주인처럼 비참한 시각을 보였다. 그녀는 너무 자주 할 것처럼 예기치 않게 내 얼굴을 쓰다듬어 내 수갑 아래 두 허벅지를 말리면서 내 눈꺼풀에 키스를했다. '너는 허벅지가 없으면 누구 겠니?' 그녀는 속삭였다. "누가 너를 데려 갈거야?"

크리스티나

"나는 오랫동안 스포츠 폭력과 식욕 부진을 다뤘다. 소리가 나는 진부한 표현은 상담가가되어 다른 여성 운동 선수의 삶을 변화시키는 데 열정을 쏟았다. 나는 몇 달 동안 내 몸에 대해 부정적인 반응을 보였다. 한 번에 여러 해 동안 부상을 입었고 무거운 다리, 일정한 피로, 기간 상실, 과민 반응 및 불행이 생겼다. 이러한 신체 이형성과 과소 충혈의시기는 불안과 불행으로 인한 것이었다. 감사와 엿 같은 에너지.

나는 유형 A 성격의 완벽 주의자이며, 아무 것도 의미하지 않는 숫자 (즉, 규모의 숫자)에 초점을 맞추고 특정 음식을 제한에서 지키면서 칼로리 계산에 너무 몰두했습니다. 내가 달릴 수있는 다리와 사랑하는 사람들을 안고있는 팔, 14 마일 길이의 달리기를 위해 나를 태우는 발이 있다는 사실에 대한 끝없는 감사의 마음을 연료로 만들고 키우며 키워야한다는 것을 스스로 생각 나게 할 때까지는 아니었다., 엄마와 함께 만든 파스타를 만들 수있는 손, 내가 사랑하는 사람과 장소를 볼 수있는 눈."

"나는 내 몸이 굉장하다고 느꼈다 … 나는 한 순간을 정확히 지적 할 수는 없지만, 내가 개인적으로 최선을 다할 때, 특히 쉽게 느낄 때나 달리기에서 우리가 경험하는 '흐름'에서 느낄 때 특히 그렇다. 고통과 피로를 느끼지 않고 강하고 집중력을 느낍니다. 가장 성공적인 경주와 달리기는 내가 내 몸에 대한 감사와 감사 만하는 것이 었습니다. 기온, 다리가 움직이고, 내 심장 펌프.

나는 비현실적인 이미지를 얻기 위해 숫자에 집중하는 대신 강력하고 강해지는 선수로서의 연료 공급에 중점을 둡니다. 나의 진언은 '불에 소녀'입니다. 나는 발에 문신을 해 놓았으며, 이렇게하려면 연료를 공급 받고, 영양을 공급하며, 힘을 얻고, 힘을주고, 감사해야 할 필요가 있음을 상기시켜줍니다. 개인 기록을 달리하는 것은 내 몸이 '너 자신을 올바르게 대우하고있다. 그것을 지켜라. ' 나는 내 인생에서 존경하는 모든 것을 존중하며, 관계, 가족, 동료, 훈련은 자정에 땅콩 버터를 먹는 것을 의미한다고 할지라도 내가 굶주림을 존중합니다. 갈망하는 것 (그리고 분명히 내 몸이 필요로하는 것).

나는 그것이 사실 더 빨리 갈 수있는 나의 비밀이라고 생각한다."

참고: 나는 더 벗은 몸을 보길 원할 때마다 엑스 폴리 에이 팅 트리트먼트를합니다.