산후 우울증이있는 내 인생 "Baby Blues"가 아닙니다.

전국 정신병 동맹에 따르면 미국 성인의 약 18.5 %가 매년 정신 질환을 경험합니다. 이는 5 명 중 1 명 인 우리 인구의 상당 부분이지만 정신 건강을 둘러싼 오명과 오해가 남아 있습니다. 그래서 정신 건강 인식의 달을 기려, 우리는 자신의 경험을 정신병과 공유하기 위해 독자들에게 외치며, 승리와 투쟁, 그리고 당신이 누구인지에 대해 잘못된 가정을하는 사회를 협상하기를 정말로 좋아합니다. "정상"이라는 단어의 임의의 정의에 기반합니다. 우리의 시리즈 내 인생 불안, 양극성 장애, 산후 우울증 등을 다루는 여성의 원시적이고 여과되지 않은 이야기를 하이라이트하여 모두 자신의 말로 표현합니다. 아래에, Micaela Oer는 산후 우울증에 대한 그녀의 경험을 깊이 들여다 봅니다.

나는 음악 전공으로 내 학부를 시작했으나 심리학 과정에 대한 소개를 듣고 전공을 심리학으로 바꿨습니다. 나는 사로 잡혔다. 나는 여행에서 자신을 더 잘 알게되는 젊은 여성이었습니다. 그리고 나에게 이것은 할 수있는 좋은 방법이었습니다. 애착 이론과 아이들이 보여준 다양한 스타일에 매료되는 것을 일찍 기억합니다. 그것은 내가 내 자신에 대해 생각하게하고 어떻게 어머니로서의 어렸을 때라고 생각하게 만들었습니다. (나는 다소 어려움을 겪었습니다.) 자녀를 가질 계획이 없었음에도 불구하고 나는 아직도 그 지식을 내 마음의 뒤에서 지켰습니다.

2016 년 6 월까지 1 년 반 동안 빨리 전진합니다. 대학을 마친 이후 처음 풀 타임으로 일하기 시작했습니다. 나는 저녁에 집으로 돌아와서 소파에서 자고있는 것을 기억합니다. 어느 날 푸른 색으로, 나는 내 시대를 아직 시작하지 않았다. 나는 가장 친한 친구에게 전화를해서 내가 늦었다 고 자연스럽게 제기했다. 그녀는 즉시 나를 꾸짖고 내 엉덩이를 시험해 보라고 말했다. 다음날, 나는 비오는 날에 내가 보관 한 것을 움켜 잡았다.

2 분 후 나는 그 해답을 보았다. 예. 난 겁이 났어요. 나는 행복하고 바쁜 20 살의 일이 끝난 것처럼 내 인생처럼 느꼈다. 더 이상 변덕스런 소녀들과 어울리지 않습니다. 늦은 밤 넷플 릭스가 내 남편과 함께 울지 않습니다. 나는 내가 누구이고 어디로 가고 있는지에 행복했다. 나는 그런 큰 헌신을 할 준비가되지 않았다.

몇 달 후, 나는 작은 것을 가지고있는 것에 대해 훨씬 더 흥분하기 시작했다. 무슨 일이 일어 났는지는 몰랐지만 행복했습니다. 나는 빛나는 mumma로 느껴지고 보았다. 그러나 동시에 나는 그것을 보여주지 않으려 고 노력했다. 나는 절망적으로 "옛날"이되고 싶었다. 나는 내 친구들이 나를 "임신 한"것으로 생각하지 않기를 바랬다.

약 7 개월 만에 궁극적으로 일어날 일이 궁금했습니다. 이 시점까지 나는 출산을 자연스럽고 약물없이하고 싶었지만 큰 소리로 외과 의사와 남편에게 물었다.

OB를 정기적으로 방문했을 때 나는 Cholestasis에 대해 양성 반응을 보였고 37 주 전에 내 아기를 보호해야한다는 것을 알았습니다. 이 소식은 정신적으로 나를 완전히 탈선 시켰습니다. 나는 그것이 유행에 이르렀을 때의 상태, 얼마나 많은 시간에 그들이 c- 절로 이끄는 지, 그리고 c- 절을 가진 여성이 모유 수유를 덜 할 수 있는지를 알았다. 내 마음이 풀리기 시작했다. 나는 공황 상태에 빠지기 시작했다. 왜냐하면 아이가 나와 묶지 않는다면 내가 할 일을 생각할 수 없기 때문이다. 나는 아기와 함께 "안전한 애착"을 가지고 너무 많이 소비되었고, 발달 심리학에서 찍은 노트를 다시 읽음으로써 애착과 관련하여 다른 연구 결과를 알게되었습니다.

35 주 목요일에 의사는 다음 주 화요일에 유도해야한다고 알려주었습니다. 화요일의 밤이 돌아왔다. 그리고 나는 나의 남편 Michael와 병원에서 복도를 걸어 가고, 창문 위에서 나의 반영을 보는 것을 기억한다. 나는 계속 생각하고있다. "너는 지금 당장 똑같은 사람이되지 않을 것이다."

자, 나는 훌륭한 (배달 될 수있는) 많은 여성들을 알고 있습니다. 나는 그렇게 운이 좋지 않았다. 유도 된 것은 나를 위해 끔찍했습니다. 자궁경 부 검사도. 의사가 항 불안 치료제와 진통제를 동시에 제시하기 전에 나는 약을 복용하지 않은 채 밤새도록 만들었으며 자궁 경부 검사 인 공포를 기억하지 못했습니다. 진행되지 않은 3 일 후, 나는 지쳐서 사랑스러운 척추 수돗물로 c- 섹션을 선택했습니다.

오후 12시 54 분에 안드레아스가 태어났습니다. 그는 슈퍼맨 같은 복부에서 나왔다. 그는 내가 다시 집어 넣을 때 즉시 남편의 가슴에 두었다 (나는 추측하고있다). 우리는 방 3 시간에 간호사 한 명을 보냈습니다. 모유 수유를 원한다고 묻는 것을 기억합니다. 나는 너무 많은 약을 먹고 있었는데 방금 "아니."라고 말했어. 나는 여기서 검게 칠했다.

나는 큰 수술을 받으면서 새로운 아들을 돌보는 데 큰 도움이되는 사람이있어서 운이 좋았지 만, 도움을 받더라도 여전히 그 아기가 내 것이라는 생각을 정리할 수 없었습니다. 나는 안드레아스에게 아무것도 느끼지 못했다. 나는 그를 보았다. 나는 그를 돌봐야한다는 것을 알았지 만, 내가 그렇게 생각한 것처럼 나는 그를 사랑하지 않았다. 나는 단지 내 가슴에 걸리지 않을 것이기 때문에 그와 함께 정말로 좌절감을 느꼈다. 나는 그에게 걸쇠를 붙이면 건강에 좋을 것이라고 생각했다."

이틀 후, 나는 집에 갈 수 있었지만 나는 정말로하고 싶지 않았다. 나는 안드레아스를 돌보는 능력이나 그를 잡을 수있는 능력에 확신을 갖지 못했습니다. 또한, 우리 가족은 새로운 아기를보기 위해 도착했고, 그것은 나를 위해 매우 스트레스를 느꼈습니다. 갑자기 나는 갑자기 많은 의견과 제안을 받았다. 나는 극도로 압도 당했다. 나는 계획했던대로 일을하고 싶었지만 말할 수 없었다.

처음 2 주 동안은 고통 스러웠습니다. 나는 "베이비 블루스"가 무엇인지 즉시 깨달았다. 나는 나 자신이 하루 종일 바닥에서 흐느껴 울었다. Andreas가 걸쇠를 치지 못하기 때문에 수식을 펌핑하고 보충했지만, 나는 그것을 싫어했습니다. 그리고 나는 자연스러운 일을 할 수 없다는 자신이 싫었다. 나는 처음에는 슬프다는 느낌이 정상적이라는 것을 알았지 만, 나는 내가 그랬던 것처럼 많은 정서적 고통을 겪지 않을 것이라고 생각하지 않았다.

나는 곧 내 C 섹션에서 회복되었지만 시간이 갈수록 나는 감정적으로나 정신적으로 고통 스러웠습니다. 그러나 6 주간의 검사와 Andreas의 한 달간의 약속에 갔을 때 나는 정신 건강에 대해 묻는 설문지에 거짓말을했습니다. 도움을 청할 수 있다는 것을 알았지 만 나는 강해지고 싶었습니다. 나는 나 자신을 밀고 싶었다. 지금까지 (자연 분만과 모유 수유) 모든 것에 실패했지만, 분명히 할 수있었습니다. 나는 심리학 지식을 가지고 있었고, 분명히 그것을 나 자신에게 사용할 수 있었다.

개월이 계속되면서, 나는 점점 자신과의 관계가 끊어지기 시작했다. 나는 누구에게나 다가 갈 수있는 힘이 없었다. 무슨 일이 일어나고 있는지 이야기하기에는 너무 많은 시간이 걸렸습니다. 다른 누군가에게 고통을주고 싶지 않았습니다. 내 불안이 새로운 최고치에 도달했습니다. 일주일에 여러 번 공황 상태에 빠졌습니다. 안드레아스가 잠들었을 때 나는 "쉬어야"했을 때, 나는 실제로 그렇게하지 못했습니다. 나는 내 눈을 감고 싶지만 내 몸은 여전히 ​​움직이고있는 것처럼 보였다. 아기가 깨어 나면 화가 나있을 것입니다.

그가 울었을 때, 나는 단지 그의 팔을 쥐어 짜기를 원했습니다. 나는이 생각들을 위해 자신을 싫어했다.

그해 여름은 힘들었습니다. 나는 집에서 나와 매일 걸어 나갔다. 나는 친구들과 계획을 세웠다. 우리는 매주 미라 그룹에 갔다. 나는 아직도 고심하고 있었다. 어느 날 차에서 운전하면서 안드레아스는 자동차 좌석에서 비명을 지르기 시작했습니다. 나는 더 이상 참을 수 없었다. 나는 그 대가로 그의 울음을 더 악화시킨 뒤에서 비명을 지르기 시작했다. 나는 나를 진정시키려는 누이를 불렀다. 몇 시간 후, 나는 여전히 통제 불능으로 느꼈다. 남편이 집에 와서 그 사람을 잃었습니다. 그 다음 나는 차에 타고, 차로 갔다.

나는 내가 어디로 가는지 알지 못했지만 나는 돌아 가지 않을 것이라는 것을 알았다. 안드레아스와 남편은 나보다 나은 사람이 될 자격이 있습니다. 나는 좋은 엄마가 아니었다. 실종 된 것이 사라지지 않는다면 더 영구적 인 해결책이 더 나은 선택 일 것이라고 생각했습니다. 몇 시간 후, 나는 집으로 돌아왔다. 분명히 도움을 청해야했습니다.

치료법이 도움이된다는 것을 알았지 만 치료사를 찾는 데 필요한 에너지를 찾을 수 없었습니다. 고맙게도, 남편은 그걸 알아 차리고 보험에 적용되는 다른 옵션을 보내주기 시작했습니다. 나는 아직도 전화하지 않았다.

8 월 말에, 나는 나의 엄마가 병원에서 스트로크로 의심되는 것을 가지고 있다고 아버지로부터 전화를 받았다. 나는 즉시 모든 것을 버리고 집으로 갔다 (8 시간 거리). 내가 일하는 유일한 사람 이었기 때문에, 내가 머물러서 엄마를 돌볼 수 있다는 것이 분명했습니다. 가족과 함께 보낸 5 주간은 정말로 눈을 뜨는 순간이었습니다. 어떻게하면 7 개월 된 아이를 돌볼 수 있을까요? 과 우리 엄마?

집에 돌아간 주, 나는 치료사 목록을 다시 살펴 봤습니다. 그녀의 사진에서 평범한 사람처럼 보이는 사람을 보았습니다. 나는 산후 우울증과 불안으로 어떤 일을했는지 ​​묻는 메시지를 남기고 떠났다. 그녀는 몇 시간 후 전화를했고 즉시 약속을 잡았습니다.

다음 주에, 나는 처음으로 내 치료사와 함께 앉아있었습니다. 난 겁이 났어요. 나는 눈물을 흘리지 않고 간신히 어떤 말도 꺼낼 수 있었다. 세션 중반에, 그녀는 멈춰서 아마도 가장 생명을 구하는 말을했을 것입니다: "당신은 고난받을 필요가 없다는 것을 알고 있습니다." 그녀는 어떤 유형의 항우울제를 복용하는 것에 대해 생각한다고 제안했습니다. 나는 주저했다. 이 마약이 많은 사람들에게 생명을 변화시킬 수있는 방법을 알았지 만, 나는 그렇지 않은 사람처럼 느끼게했습니다. 그러나 진실하게, 나는 이미 완전히 다른 사람처럼 느꼈다.

다음날 나는 새로운 의사를 찾았고, 2 주 후에 나는 Effexor로 처방 받았다.

다음 몇 주간은 열심히 일했습니다. 나는 약물 치료로부터 나 자신의 변화를 느끼기 시작했다. 나는 더 명확하게 생각하기 위해 머리에 더 많은 공간이있는 것처럼 느꼈다. 그러나 제 세션에서 같은 일이 계속 일어나고있었습니다. 납품 방법에 어려움을 겪고있었습니다. 그것은 내가 그것을 기억할 수 없다는 것을 귀찮게했다. 안드레아스가 결코 걸쇠를 당길 수 없다는 것은 나를 괴롭혔다. 그러나 저를 가장 괴롭히는 것은 내가 임신하기 전에 내가 결코 그 사람이 될 수 없다는 것입니다. 나는 이전에 있었던 사람에게 확신을 가지고 있었지만, 나는 지금의 여성에게 자신감이 없었다.

우리는이 일들을 시작했습니다. 나는 지금 내가 한 사람을 사랑하기 시작했다. 나는 매일 나 자신을 사랑한다고 말했다. 긍정적 인 결론으로 ​​문에 적은 메모를 썼습니다. 나는 Instagram에있는 Hoda Kotb를 따라 갔다.그리고 천천히 일하기 시작했습니다. 연말이되기 전에 나는 내 세션에 와서 그녀에게 "나는 내 아들을 사랑하고 나 자신을 사랑한다"고 말했다.

시간이 갈수록 상황이 훨씬 좋아졌습니다. Andreas의 첫 생일 전, 나는 조금 느껴지기 시작했다. 나는 이것이 외상성 사건의 기념일 주위에 많은 시간이 일어났다 고 들었다. 나는 계속해서 행복하게 2 월까지 새로운 것을 느낄 수 있었다. 나는 그 시점에서, 힘든 하루가 있었다면, 나는 내 펑크에서 벗어날 수있는 도구가 있다는 것을 느꼈다.

이 경험은 훨씬 극복하는 것이 가장 힘든 일이었습니다. 나는 우울증과 불안을 극복하기 위해 심리학을 공부 한 지식을 사용하는 대신에 역효과를 느꼈고, 내가 왜 그렇게 기분이 좋지 않은지에 대한 이유가되었습니다. 간판을 알고 도움을 청하기까지 8 개월이 걸렸습니다. 그러나 나는 그것을했다. 그리고 그것은 나를 변화 시켰습니다. 내가 그것을 알지 못하면, 나는 내가되고 싶지 않은 사람으로 나를 바 꾸었습니다.

그것은 나를 인내와 자기 수용, 그리고 우리가 도전적인 시대를 통해 얻은 사람들을 자랑스럽게 여겨야 함을 배우게했습니다. 나는 약을 먹는 사람이된다는 것이 자신을 도울 수있는 능력이 없다는 것을 깨달았습니다. 나는 내 몸에 올바르게 기능 할 필요가있는 것을 주면서 나 자신을 돕고있다. 그것은 내가 겪은 일에 대해 말하기 시작했고, 그 일을 통해 나는 같은 것을 느낀 사람들과 연결할 수있었습니다. 나는 "늙은"나 사랑했지만, 나는 이것을 더 좋아한다. 그리고 다음 장이 시작될 때, 나는 그녀도 사랑할 것입니다.