2018 년에 내가 배운 6 가지 - 그리고 나는 어떻게 2019에 들어갈 것인가?

단순히 뉴욕에 사는 것은 꿈처럼 느낍니다. 나는 오리건 주 포틀랜드 (Portland, Oregon)의 서두른 도시에서 자랐다. 양성 만이 나를 둘러 쌌고, 내 눈에는 그다지 알지 못했습니다. 십대 소녀들이 겪는 평균적인 성장기 통증 이외에 말이죠. 콘크리트 정글에서 포장 도로를 매일 치는 것은 나를 나에게 노출시켰다. 레알., 여기에서 사는 것이 지옥으로 단단하더라도. 쉬운 일은 아닙니다. 식료품 점을 방문하려면 지루한 계획과 전략이 필요하므로 모든 것이 원활하게 진행됩니다. 가게는 몇일 동안 가장 혼잡하지 않을까? Uber를 몇시에 주문해야 비싸지 않은가? 얼마나 많은 봉지를 쓰고 있어야합니까? 차가 없어서 넘어지지 않아서 발목이 부러지지 않습니까?

일상적인 업무는 이러한 많은 생각을 필요로합니다. 잠시 후, 피로감이 나를 따라 잡을뿐입니다.

올해는 혼자 휴식을 취하기 위해 여행했습니다. 더 많이 여행하면 내 눈을 열어주는 삶의 방식으로 눈을 떴습니다. 때로는 우리가 힘차게 밀고, 매끈 매끈하게 움직일 때마다, 부실하고 정체 된 느낌이 들기 쉽습니다. 뉴욕은 내가 여기 놀라운 일을하고있을 때에도 그 영향을받습니다. 나는 쿠바, 뉴 올리언스, 로스 앤젤레스, 뉴 올리언즈, 자메이카, 마이애미, 로스 앤젤레스, 포틀랜드, 워싱턴 DC에 재능을 가지고갔습니다. 그들은 세계에서 가장 멀리 떨어져 있고 가장 멀리 떨어진 곳이 아니지만, 호흡하고, 그 장소에서의 삶을 축하하도록 내버려두면 세상이 나의 굴이라고 상기시켜줍니다.

나는 어디든 갈 수있어.

내 타이밍이 올바른 타이밍이 아님을 의미하지는 않습니다.

웬일인지, 나는 나의 생애가 타임 라인을 가지고 있다는 선천적 인 믿음을 가지고있다. 나는 어렸을 때부터 내가 가진 꿈을 꾸었 어. 나는 꿈을 이뤄야한다고 믿는다. 지금. 하지만 나는 세계가 어떻게 돌아가는가가 아니기 때문에 나 자신에 대해 LOL을하고있다. 올해, 나는 혼자 서둘렀다. 나는 문자 그대로 돌진하려했다. 모두: 내 사랑의 삶, 재정, 경력 목표, 피트니스 여행, 열정 프로젝트 등. 나는 너무 많은 시간을 보냈다. 그런 것들을 확인하지 않은 것에 대해 나 자신에게 화를 내며 화를 냈다.

대부분의 시간 동안, 그것은 내 인생이 할 일 목록 인 것 같았고, 나는 무엇이든 건너기에 완전히 실패했습니다.

차례로,이 타임 라인은 현재의 순간을 즐기지 못하게했습니다. 나를 아는 사람은 모두 내가 똥을 끝내는 것을 안다. 질문은 없다. 그러나 내가 도달 할 수없는 받침대에 내가 가지고있는 비현실적인 기대는 너무 건강에 해 롭습니다. 그들이 자리를 잡으면 물건이 떨어집니다. 나는 최선을 다하고 있습니다. 나는 인내심을 가지고 그 과정을 신뢰 할 것입니다. 나의 타이밍은 하나님의 타이밍이 아니며, 나는 그가 나의 삶의 조율 자임을 기억해야한다.

그것은 개인적으로 물건을 가지기 위해 더 많은 에너지를 사용합니다.

당신은 그 선을 알고 있습니다, "나는 예술가이고 나는 나의 똥에 대해 예민하다"? 이것은 내 인생의 모든면에서 100 % 나입니다. 나는 너무 예민해. 괜찮아.. 그러나 나는 어떤 감정에 에너지를주지 말아야하는지 배우고 있습니다. 직장에서, 가치있는 사람이없는 상황, 내 인생에서 "주는 사람"이 아닌 "지지자"로 자신을 설립 한 사람들과 함께, 나는 내 소중한 감성을 희생해서는 안된다. 또는 뭔가 다른 힘. 나는 통제하에있다. 나는 나에게 너무 많이 타고 내 머리 공간을 나에게 제공하지 않는 것들로 흐리게한다.

올해 저는 아주 간단한 세 단어를 배웠습니다. 가자..

나는 가벼운 느낌. 나는 물건을 개인적으로 가져갈 때 내 마음 속에 너무나 많이 정박한다. 사업은 사업이고, 일은 내 인생 전체로 물결을 일으킬 필요가 없습니다. 사람들은 완벽하지 않습니다. 그렇다고 내 어깨에 감정이나 잘못을 저지른다는 의미는 아닙니다. 나는 내 자신의 이러한 특성을 받아 들였고, 나는 항상 모든 느낌을 나타낸다. 그러나 나는 도움이되지 않는 에너지를 반영하고 소비하지 않으며 도움이되고 비판적인 방식으로 나의 삶에 추가 할 것입니다. 내 에너지를 보호하는 법을 배우고 있습니다.

나는 방에 속한다.

우리가 중요한 사람들과 함께 중요한 방에있을 때 그 불확실한 느낌은 거의 … 우리 모두는 그것을 느낍니다. 잡지에서 전통이 더 전통적이었을 때 인턴으로 산업계에 서서, 우리는 결코 테이블에 앉아 있지 않다고 가르쳐졌습니다. 외부 벤치는 우리를위한 것이 었습니다. 유명인이나 영향력있는 사람들이 사무실에 왔을 때, 우리는 조용히 머물러 있었고 순간적으로 몸을 가라 앉히는 스폰지 역할을했습니다. 나는 거기에있어서 기뻤다. 나는 내 존재를 알릴 필요가 없었다. 나는 머리를 숙이고 일을했다.

이제는 편집자로서 내 마음 속에서 끊임없이 앞뒤로 치닫는 전투이지만 궁극적으로는 착륙했습니다. 네, 방에 있어요.. 나는 특별하기 때문에 특별 공간에 초대되었습니다. 나는 테이블 위에 앉아 있습니다. 왜냐하면 제가 테이블에서 자리를 지키기 위해 열심히 노력했기 때문입니다. 언젠가는 제 일 때문에 다른 흑인 여성들이 내 옆에 앉을 것입니다. 저는 영향력있는 사람들과 관련이 있습니다. 왜냐하면 제가 영향력이 있기 때문입니다. 나는 겸손하게 남아 있지만, 내가받을 자격이 있다는 것을 잊을 수는 없습니다. 내가 거기 있기 때문에 내가 입력하는 모든 방이 나아질 것이다.

나는 바로 그 순간에 내가 있어야 할 곳이라고 믿을 필요가 있습니다.

무엇이 중요합니까 건강하다고 느끼는 것이지 스케일이 아닙니다

내 몸과 나는 일이있다. 운동과 건강한 식사는 2017 년 나에게 생활 양식이되었습니다. 나는 처음 직장에서 스트레스를 풀어 주었고 긴장감을 풀어주는 콘센트가 필요했습니다. 나는 내가 몸으로 쏟아 부은 것들로 사려 깊은 선택과 우선 순위를 매기는데 평화를 찾았다. 이러한 변화로 필연적으로 무게가 줄어 들었습니다. 다른 사람들이 내 체중 감량을 알았을 때 칭찬의 흐름이 쏟아졌습니다. 올해 저는 저울에 붙어있었습니다. 여행, 일정한 기한 및 올해 내내 있었던 일 모두가 내 체중을 변동 시켰습니다.

나는 자신을 치료하기로 결정했기 때문에 가장 건강한 식습관을 결정하지 않았습니다.

저는 천칭 자리에요. 저울들이 끊임없이 균형을 찾도록 해줍니다. 음식은 나에게 너무 좋지 않아서 즐길 수 없으며, 당신이 기쁘게 할 때 인생은 더 달콤합니다. 그러나 내가 올해 음식으로 느꼈던 엄청난 죄책감은 내가 여전히 통제 할 필요가있는 것입니다. 음식 쉐이핑에 대해 쓴 기사에서 발췌 한 내용은 다음과 같이 설명합니다. "인생의 모든면에서 당신이 최고가되는 것에 중독 될 때, 자기 비판을 침묵시키는 것은 거의 불가능합니다. 제 생각은 통제하기 가장 어려운 것입니다.

심지어 내가 계속해서 열심히 특정 음식의 선택을 위해 열심히한다는 사실에 동의하는 것조차도, 내가 입력 할 때 내 마음이 여전히 고심하고있는 것입니다. 작년에 식량에 대해 생각하는 방식이 바뀌어서 내가 몸에 담은 것과 더 가까운 관계로 변환되었습니다."

나는 내 몸을 사랑하지 않고있을 필요도 없다. 내 몸은 항상 진화하고 있으며, 변화가 일정하다는 것을 이해해야합니다. 나는 계속해서 운동을하고 건강한 선택을하기 때문에 기분이 좋아지기 때문입니다. 2019 년에 저의 눈금이 더 이상 바뀌지 않게했습니다. 나는 궁극적 인 재판관이고, 나는 그 힘으로 쉬고있다.

너 자신을 제한하지 않으면 아무도 할 수 없다.

한계는 사람이 만든다. 기간. 사람들은 자신의 꿈에 대해 거친 믿음을 가지고 있기 때문에 큰 성공을 거두었습니다. 올해는 부정적인 자기 대화가 나를 제외하고 다른 사람을 해치지 않는다는 것을 알게되었습니다. 엄마 오프라는 우리에게 가르침을 주면서, 나는 계속해서 나의 가장 큰 목적을 성취하고 가장 높고 진실 된 자신의 표현에 도달 할 것입니다.

나는 한계가 없다.