나는 메이크업을 쓰지 않고 트렌디 한 L.A. Bar에 갔었는데 지금은 생각이있다.

내 화장 루틴에 관해서는, 내가 완전히 또는 전혀 접근하지 않는다는 말을 해봅시다. 나는 최소한의 메이크업을 마스터하지 못했습니다. (뷰티 업계에서 일하는 사람으로서, 그것은 다소 불합리합니다.) 그리고 어떤 주어진 날 (보통 토요일과 일요일)에, 당신은 저를 완전히 눈에 띄지 않게 발견 할 것입니다. 동그라미, 주근깨, 불가피한 흠집 등이 있습니다.

반대로, 월요일부터 금요일까지 (그리고 토요일 밤에 드물게 밤에) 나는 마스카라의 재단, 홍당무, 하이라이트, 그리고 대략 4 개의 코트로 구성되어 있습니다. 그것은 메이크업과 나는 복잡한 관계입니다. 메이크업을하지 않을 때 나는 완전히 자신감을 느끼지 만, 기초와 립스틱의 레이어는 100 % 평화롭게 느낍니다. 흥미로운, 그때, 나는 그 사이에 어떻게 투쟁 하나?

아마도 그것은 왜곡되었지만, 메이크업이 없으면 외모를 평가하는 데 방해가되는 사람없이 세상에 퇴색 할 수있는 것처럼 느껴집니다. 내 눈 속에서 그녀의 눈 밑에 동그라미가있는 소녀와 농민 시장을 둘러싼 여드름을 걱정하거나 스타 벅스에서 타이핑하는 눈에 누가 있겠습니까? 내가 노력하지 않는다면 어떻게 기분이 좋지 않을까요?

마치 내 마음 속에서 마치 삼촌을 말하는 것처럼, 여성 종을 붙잡는 아름답고, 바람직하며, 힘들이지 않게 끼어 드는 인종 경쟁으로 인식되기 위해 기꺼이 경쟁에서 벗어납니다. (눈을 마주 치면 한 점, 대화하는 경우 두 점, 전화 번호 나 날짜 약속이 있으면 황소 눈.) 그것은 마치 내가 상관하지 않는 것처럼 보이는 것 (즉, 메이크업의 스티치를 쓰지 않는 것)입니다. 실제로는 상관하지 않습니다. 그리고 나 자신이 더 가볍고, 더 행복하고, 더 자발적으로 느끼는 것을 느낀다.

메이크업 프리, 식료품 가게의 귀여운 남자가 저에게 눈을 안겨주거나 두 개의 다른 땅콩 버터에 대한 제 의견을 묻지 않는다면 상처를 받거나 놀라지 않을 것입니다. 그러나 만약 내가 완전히 만들어 졌다면 나는 거짓말을 할 수 없다. 실망하고 어떤면에서 내 모습이 나에게 실패한 것 같은 기분을 느낄 것이다. 나의 아름다움 스코어 카드에서 이전에 확보 한 점들을 무효로 만들 수있다.

자, 저는 이것이 왜곡되고 뒤틀리고 힘이 덜한 사고 방식이라는 것을 완전히 깨달았습니다. 그리고 내가 원하는만큼 많이 여기 앉아서 체육관에있는 새로운 친구들, 동료, 그리고 쓸모없는 사람들이 내 모습을 어떻게 생각하는지 상관하지 않는다고 말할 수는 있습니다. 나는 할 수 없습니다. 나는 심부름, 커피 숍 방문, 가족들에게 보내는 집 휴가, 주말 여행에 대한 컨실러와 브론저 컬렉션을 완전히 무시하고 있습니다. 그러나 잠재적 인 낭만적 인 관계 또는 새로운 우정의 발전과 관련하여 무언가가 위험에 처해있는 상황에 이르는 순간, 나는 피상적 인 보호의 껍질을 갈망합니다.

더 중요한 것은, 나는 혼자가 아니라는 것을 알고 있습니다. 지난 몇 년 동안 동료, 친구, 가족과 대화를 나누면서 만장일치의 압박감과 어느 정도의 공포감이있었습니다. 한편으로는 이상과 기대의 이상화 된 표준을 준수함으로써 (예: 객관적으로 평범한 밤에 밖으로 나가는 것), 우리는 여하튼 여성으로서 할 수있는 권리를 배반하고, 우리가 원하는대로 복장을하고, 말하며, 입거나 착용하지 마십시오.

그러나 그 기대를 벗어나면 치아를 당기는 좌절감을 느낄 수 있습니다. 가연성의 잠재 성이 있음에도 불구하고 신뢰의 담요를 흔들면 쉽지 않습니다. 내가 할 수있는 것처럼 시도해보십시오. 나는 타협을 할 수 없습니다. 친구와 즐거운 밤을 함께 할 수 있습니다. 내 립스틱을 걱정하지 않거나 주름진 컨실러를 걱정하지 않을 때 자연스럽게 자유롭게 움직일 수 있습니다. 그러나, 나의 방어에서, 항상 이런 식으로되지 않았습니다.

중학교 때 댄스 경연 대회와 리사이틀을 제외하고, 나는 메이크업을 많이 입지 않았다. 그리고, 소년이 사진에 결코 없었다는 것을 말할만큼 충분합니다 (다른 많은 급성 중학교 관계에도 불구하고). 그래서 제가 고등학교에 입학하고, 메이크업을 시작하고, 축구 팀의 관심을 받기 시작했을 때, 그 관계는 수학 방정식처럼 계산되었습니다. 메이크업은 관심을 이끌어 냈습니다. 얕은 것으로 보일지 모르지만, 나는 고등학교를 다니고 있었고 믿을 수 없을만큼 인상적이었습니다.

방해가되는 것은 2008 년의 초기 실현이 나중에 수년간 깊이 뿌리 내렸기 때문입니다. 수업 1이라고합시다.

그런 다음 수년간 감탄하고 옷을 갈아 입고 고교에서 머리카락과 메이크업을 완벽하게 마무리 한 후, 나는 새로운 빛으로 대학에 다가 섰다. 나 자신의 새로운 평온한 대학 버전을 받아들이려고 노력에서 간신히 그것을 입었습니다. 그것은 약 한 학기 동안 지속되었고 소셜 미디어를 통해 예로부터 약간의 좋지 않은 코멘트를받은 후에, 나는 나의 방식을 바꾸었다. 두 번째 학기에 나는 다시 만들어지는 자기 자신에게 돌아 갔고, 나는 데이트의 유입과 그것을 볼 수있는 남성 관심을 가지고 있었다..

메이크업이없는 얼굴로 나는 자유를 사랑하지만, 사회적인 상황에 종사 할 때, 나는 거부감을 느끼지 않으려 고했습니다. 나는 시간이 지남에 따라 맨 얼굴과 교제하는 법을 배웠다. 한편, 메이크업 의존은 다소 질식하게 만듭니다. 그래서 나 자신에게 도전하기 위해 영감을 얻어, 나는 완전히 맨손으로 마실 것을 결심했습니다. 네, 저는 어떤 사람들이 항상이 일을하고 있음을 깨달았습니다. 그러나 저에게는 그것이 위협적인 첫 발걸음이었습니다.

그러나 놀랍게도 처음에는 기대했던 것보다 훨씬 고통스럽지 않았습니다. 새로운 직장 동료와 나는 산타 모니카에서 주중의 요일에 관계없이 항상 바빴던 자리를 선택했습니다 (우리는 화요일을 선택했습니다). 그것은 영원한 금요일 밤 분위기가 있습니다. 따라서 EOD 기한을 감 쌌기 때문에 천천히 정신적 준비를 시작했습니다. 나는 그날 일하기 위해 정상적인 화장을하고 있었고, 화장실로 가서 그 모든 것을 닦으려고 할 때, 반사적 인 의심과 염려가 서서히 들끓기 시작했습니다.

LA의 가장 아름다운 (흐르는 확장, 붕대 드레스 및 발 뒤꿈치가있는 의심의 여지가없는) LA 지역 팀과 얼굴을 마주보고있을뿐만 아니라 내 친구 (안녕하세요, Kaitlyn!)는 절대로 나를 보지 못했습니다. 완전히 만들어진 얼굴. 네, 저는 재단을 입 었는지의 여부와 상관없이 제가 여전히 똑같은 사람이라는 것을 알고 있습니다. 그리고 내가 아는 많은 여성들처럼 그녀가 (그녀가 놀랍기 때문에) 걱정하지 않을 것임을 알았지 만, 나는 10 년 이상 뒤늦게 비평, 불안정 등을 주장한다.

요컨대, 나는 무서워하는 것을 정확히 표현할 수 없으면서 취약하다고 느꼈다.

그러나, 우리가 도착하고, 밤이 걸쳐 졌던 것에 따라, 나는 내가 놀랄만큼 편안하다고 느꼈다는 것을 깨달았다. 사실, 나는 밖으로 나가고 믿을 수 없을만큼 무중력을 느꼈던 마지막 시간을 기억할 수 없었다. 처음에는 Kaitlyn이 여전히 내 농담 (그녀에게 축복)을 비웃는 것을 깨달았을 때, 나는 (얼굴에) 압박감을 느끼고, 약간 불안정하고, 다소 당황 스러웠지만, 점차 놀라운 감정이 잡히기 시작했습니다. 그리고 나는 심지어 비교적 쉽게 느껴졌습니다. 내 동료 술꾼들과 다이너들에게 둘러싸여.

나는 중반 식사 접촉, 얼룩진 입술 포스트 데킬라 주사 (화요일 밤에 일반적으로 조언 한 것이 아닌), 심지어 곱슬 곱슬 한 가닥 (나는 머리카락을 단순한 꼭두각시에 쑤셔 넣었습니다.)에 대해 걱정할 필요가 없었습니다..) 안도하고 상쾌하게하면서, 나는 충분하고 행복한 만족감으로 그날 밤 집으로 갔다. 아니요, 치명적인 일은 없었지만 치유와 건강한 방향으로 걸음마 단계를 밟았습니다.

나는 외출 할 때 여전히 메이크업을 할 계획이지만, 지금은 전혀 또는 전혀 필요하지 않은 것처럼 느껴지지 않습니다. 내가 준비 자체에 대해 느끼지 못한다면 사회적 초청을 거절하기 전에, 이제이 실험을 끊임없이 증가하는 레퍼토리에서 도구로 사용할 수 있습니다.

목표: 걱정의 순간이 줄어들고 불안감이 커지며 자유롭지 못한 순간이 더 많이 생깁니다. 나는 메이크업을 좋아한다. (어쨌든 내 생계의 일부이다.) 내가 입고 있는지 여부는 분명히 내가 사람으로서 얼마나 중요하고 가치 있는지를 결정해서는 안된다. 진행중인 작업? 아마도. 하지만 그건 내가 받아 들일 수있는 것입니다.